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第 27 页

 

  “妈妈想了一夜,还是不能应允你与约瑟结婚。”

  “担心我们经济不好?钱作怪。”我苦笑。

  “采玲,你不知道外头日子多难过。”

  “你与父亲还不是这样开的头。”



  “是,但甘年前竞争到底没有现在强,而且我们不想你做一个平庸的小家庭主妇。”

  “平庸?”

  “是的,两夫妻合在一起才赚三千元一个月,租人家尾房住,受包租婆的气,数着小量的家用过日子,身上连光鲜的衣裳也没有,坐在细小的天地中,目光日窄……采玲,我们不是不让你嫁约瑟,待你大学毕业再说。”

  我心沉下去,前途真的那么灰黯?

  “一定要升学?两年预科,三年大学,还要五年呢。”

  “五年很快过去。”妈妈苦口婆心:“基础好,感情也长久,你们现在出去结婚,很快会吵架。”



  “我们不会的。”我无法说服她。

  妈妈很悲惨的看看我。

  我心如铅压,说不出的难过。

  倘若她与父亲发脾气,打我骂我,赶走我,我只有觉得好,可是他们只是苦苦劝我,这一招真的打动了我的心。

  我跟母亲说:“很多年轻夫妇,虽然穷一点,也过得很快乐,坐劳斯莱斯的贵妇,背后泪光有谁看得见。”

  妈妈苦恼中也被逼笑出来,“采玲,你看文艺小说者多了,说话的腔调也学个十足。”

  我静静的吃了早餐。

  爸爸的情绪也很低调,他还是很温柔,一边搔头皮,一边在想说什么才好,生怕得罪我的样子。

  真是罪过,害得他如此替我担心。

  过了很久,他说:“采玲,做低薪职员很痛苦的,长年被老板呼来喝去,自尊心受伤害……你考虑到没有?”

  我心怯得根,与约瑟一起的勇气不知往什底地方去了。

  “爸爸带你到公司去看看那种文员,你就知道了,永远坐在阴暗的角落,任何人都可以吩咐他,做些很琐碎的工作,自然我们不应看不起他们,然而你有资格进修功课,为什么要委曲自己?”

  “我爱约瑟,我要结婚。”我的声音越来越小。

  “我们没反对你俩相爱呀,你把约瑟带回家来,我们反对过没有?从头到尾,我们说过他一句半句坏话没有?我们只想你推迟婚期。”

  “我很想与他生活在一起,”我冲口而出,“有一个温暖的巢。”

  “那个巢是要打基础的。”爸爸苦口婆心的重复。

  我很苦闷。

  年纪大的人忧虑实在太多,老实说,一粥一饭,莫非前定,担心什么?吃什么穿什么,都不是我们可以控制的,人生苦短,若要万全的事才做,我们什么也做不成。

  他们嘴巴里一天到晚钱钱钱,彷佛有钱就有一切,有钱的男人都是好丈夫,戴珠宝出席宴会的名流太太,都是快乐的女人,而我呢,如果在十七岁便嫁给裘约瑟这个穷小子,那是等于打进十八层地狱,万世不得翻身。

  我跑到自己的房间去看小说。

  父亲上班去。

  母亲来同我说:“你不为自己的前途看想,也替约瑟想想呵,他原本大有前途,可以做工程师、律师、建筑师──”

  我打断她,“妈妈,社会上有名有利的人已经够多了,我情愿约瑟是个小职员。”

  妈妈流下泪来,避开我。

  真烦。父亲明明是小职员,她也许感到不满意,所以立志要女儿嫁个阔人,会不会是这样?

  我与约瑟必须坚持到底。

  但是中午发生的事,却令我的信心彻底摇动。

  爸爸在办公室心脏病梓发,进了医院。

  电话打到家中,吓得我与母亲什么似的,立刻忽忽忙忙赶到医院。

  父亲的情况不是太坏,但也不见得优美,医生暗示不能叫他担心操劳,妈妈有意无意向我看过来,满眼泪光与恳求,我心酸,立刻投降。

  我低低在病床边说:“爸爸,你放心休养,我都听你的。”

  爸爸微微一笑,放心了。

  约瑟知道后愤然说:“以病要胁,太卑鄙。”

  我愕然,“你说什么?你怎么可以这样骂我的爸爸?你一点尚情心都没有!”

  “对不起!”

  “这件事只好押后再谈。”

  “你顶高兴呵,是不是?最好以后都不谈婚事了。你想清想楚之后,发觉你爱这个世界多于爱我,是不是?”

  我瞪着约瑟,“你怎么可以对我说这种话?”

  “你心志不坚。”

  “没这种事,当初是你先提出要结婚的,”我怒气勃勃的同他分辩,“你说你没把握考上港大,父母又没能力供你留学,索性出来做事也好,但希望有一个爱你的人鼓励你。你忘了?”

  “你也赞成结婚,你怕失去我,不是吗?”

  “谁怕失去你?”我说:“将来我的生命中,不晓得有多少男人在等着我,”我的眼泪流下来,“都不会有你一半自私。”

  “我是不好!照我看,我们这件事就算了,给什么婚?你的父母那么势利!你的心志那么不坚。”

  “别再怪我的父母了。”

  “时穷节乃现,你爱父母多于爱我!而我,我却已与父母闹翻,现时住在表哥家中。”

  我呆住,顿时气馁,约瑟为我已作出牺牲,我进退两难。

  过了十分钟,我们的气渐渐平下来。

  他约我到他现时暂住之所去瞧瞧。

  不去还好,一到他表哥的小地头,我顿时抽口冷气。

  他们住的地段极腌脏冷落,搭公路车搭半晌才到,楼下是所街市,通路又脏又湿,电梯有股味道,住六楼,一进屋子,就有三个孩了扑上来,他表嫂正在晾衣服。

  我坐在污旧的沙发上,没有说什么,主妇很热诚好客,但是我却浑身不舒服。

  我问我自己:宁采玲,恐怕你没有真人尝过穷困的滋味吧。

  我一向住看间一百立方尺的柚木地板“小”房间,最近爸爸才替我换了一套白松的新家具,冷暖气齐备。

  我可没见过没有窗帘,小砖地的唐楼。

  一但接触到现实,什么都浪漫不起来。

  即使身边有约瑟又如何?我木着一张脸,这样长年累月的吃苦:我实实在任的怀疑起来,怎么会想到结婚的?我才十七岁。

  我爱约瑟,爱能不能等?

  我面孔一定非常苍白,因为约瑟问我是否不舒服。

  他表嫂留我们吃晚饭,我乘机说要走。

  约瑟送我下楼,我截一部街车,也不要他陪,就走了。

  约瑟本人的家境与我相仿,只不过他有哥哥,父母把他兄长送了出去念书,轮到他的时候,就困难得多。

  没想到他表哥的环境这么差。

  也许有比这个更差的,譬如说:木屋区。

  我战栗。

  约瑟说得对,我其心不坚。

  本来以为双方父母会再提供一定的帮助:反正我们不念书,就把学费给我们成家,现在看清形这条路是断了,没有希望。

  我俩孤零零的如何成家?

  本来以为至少可以回家享受一顿免费晚餐,现在也已化为泡影。

  我们把事情想得太天真太美好了。以为父母会爱我们一辈子,无论我们做些什么,都会获得支持──即使不赞成我们,也会支持我们。

  可是爸妈也有他们的想法,既然孩子大得已经不听他们的话,他们又何必心存怜惜,待孩子们如珠如宝?

  如果我要与约瑟结婚,我们会孤立。

  双方的家长会离弃我们,我俩又没有朋友,前途陷入困境,忽然之合,贫贱夫妻百事哀这几个字便映入我的脑袋。

  约瑟得知我的想法,气得青筋都显露了。

 

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