——他一脸受伤委屈，也许他一直觉得自己是其中的一个当事人吧？
不过我不会给他这个机会。
「我帮他治伤，他付了钱给我——不，他母亲付饯的。然后我们如果发生点什么的话——都是男人你以为他需要对我负责什么，或者我必须要他为我做点什么吗？你还真不是一般的天真呢！」我伶牙俐齿的说著话不让他有插嘴的余地。
——或者说，只是不想让他的同情心显得自己的悲哀而已。
即使，就算是被玩，就算是从此以后如同陌路，我也不过是丝毫不放在心上而已的态度——所以，我不悲哀也不可怜更不自伤自怜。
他沉默下来。
然后过了片刻他很小声的嘟囔了一句：「……只要……佳树你觉得好就行……」
「好了，如果要吃饭的话请付饭钱！」我伸出手去摊在他面前——龙二是个好人。
状似凶恶的他其实回报起人来格外的心好，让我渐渐的很有种在他面前放松的宽容舒服感觉。
他抬起头笑了笑：「大哥要我接你去吃饭呢！不过没想到你回来这么早——现在走差不多了。」
「我明天要上夜班——不想出去吃饭了。」冷不防的他提起了那个人，我戒备的有点抵抗。
他笑著站了起来，恢复了那温和不容拒绝的笑容：「走啦，佳树，大哥等著呢！」
***
那个夏天过的很快。
几乎每周有三天甚至五天，每天我都能看到天上直人的脸——这算是—种约会吗？
似乎也不外是吃饭，或者去酒吧，或者他朋友的画廊发廊，甚至去服饰店。他对我很好，如同对他养的情妇一般给予美食珠宝衣饰，然后带著出去当做一件装饰品来炫耀，或者利用一下我的医术。
但是他会深深的注视著我——在这样的注视里他会了解我的想法。
——有时候我会刻意的将我们的关系用一种极其讥讽污蔑的字眼来讽刺，并且当我心情不好的时候狠狠地用「嫖客」这种词语来称呼他对我付出的那些金钱或物质。
他会生气。
他不是不会生气。
那次是一个很大的雨天，似乎是台风过境一般的狂风暴雨。我们在汽车里吵架——起因似乎是我不高兴他买的肉包子太不合胃口，并且又请我帮他的手下缝合伤口：我还真是tmd够便宜的黑医！
他狠狠的将车刹在公路的中央，才不管前后左右的车怎么按喇叭怎么咒骂。
我们开始用一些很简单的字眼开始吵架，诸如：你闭嘴！你再说？我说了怎样？有本事你打我呀！
然后他真的扬起手似乎要打下来了——那是第一次我们如此严重的吵架，他几乎要打我了——而他，是惯于打他的手下，揍他的对手，甚至是用枪用刀的人……
但是他没有打下来。
我冷冰冰的打开车门，走下车。一个人走在暴雨的路上。
盛在心里的都是愤怒。
但我知道这种愤怒不过是一种让自己很快乐的自虐行径：似乎只有将自己这种状似幸福的平衡打破，我才能提醒自己本就不配这样的聿福……
我并不觉得可惜，如果就这样他再也不回过头来看我。
我很快乐。
当我失去，我会快乐，因为我庆幸自己在没有受伤的时候可以坚定的放开手而不悲伤。
雨很大，那是盛夏的雨。
爆在我身上脸上连眼睛都睁下开——真爽快真痛快！
然后那个男人叭畦叭畦的在雨里跑来——用他昂贵的长裤和昂贵的皮鞋，在这样的大雨里如同一只尊严受伤的兽狠狠地跑来，充满了怒气的将我的身体拖在他可以遮风挡雨的怀抱里，一边狠狠的骂著妈的妈的妈的！
——你明白吗？
那是一种无法拒绝的温暖和打从心底里真挚的快乐……当自己任性的时候仍有一个人在包容著你的一切，即使你伤了他的自尊、即使知道他是喜欢伤人而非被伤、但却明白自己的话在他心里的分量大过一种名叫愤怒的奇异情愫的时候。
我抱紧了他的脖子。感觉他的温暖和潮湿一起烘著我的整个身躯……
在那一刻，我似乎觉得那就是一种爱情了。
那刹那，我只愿天地之间只有他一个人，而他，在我的怀抱里。
***
夏天过的真快，秋天到来的时候我的研究生入学甄试正式开始。
入学考试的事比较顺利，有荒井教授做神经外科的主考官，我又是他的门生，一切都顺理成章。有时候我几乎已经忘记，我在这个国家本来就只是一个过客而已的事实。
当这些成功放到我的面前的时候，我记得自己在灿烂的秋阳下露出了微笑，但也许这个微笑只是对自己的过去和灰暗说一声告别而已。
冬天的时候当整个医学院的学生为了毕业忙碌的时候，我正式的当上神经外科的住院大夫，终于可以从急诊室的疯狂忙碌里挣脱出来。有了自己的固定收入，有了相对些较松弛的换班时间。而不再像急诊室时代忙的昏天黑地的打工或实习时间了。
我也搬了一次家，搬到距离医学院实验大概五站距离的公寓里，这次的公寓稍好了一点，虽然钱当然花了比较多，但是看著整面白生生的墙壁上有着浮现出的隐花图案，想了一下才反应过来那是壁纸呀……
龙二乐呵呵在每天的事情忙完就跑过来帮我看看怎么收拾房子——虽然我简单的说这不过是个租来的房间而已，干嘛这么热裒？他笑著反而问我大哥的麻布的公寓你为什么不去住呢？
虽然我知道他没有恶意，但是那个秋风刮的整个房间冷冰冰的秋天晴朗日子里，我冷冷的顶了他一句：「那是给他的女人准备的，不是给我的。」
－－于是龙二一副急的似乎是自己说错话的样子，开始张口结舌想辩解些什么……
我走开了，去煮咖啡——我知道自己对龙二发脾气是不对，但是似乎那种提到某个人就会心头发烫一般的焦躁感让我出口伤人。
我也知道我真是个个性别扭的人。虽然不想找藉口，但是我的心就是这么爱胡思乱想、爱猜疑、喜欢琢磨自己或别人的心思，但是做出事情来又天不怕地不怕——我觉得我的无所畏惧只是因为我没有什么可失去了。或者我已不会去爱人，自然也不会再被伤害。如此而已。
新年来了，我接到邀请到他的家里去参加他们的亲族聚会，天上直人忙碌著，我告诉他不用招呼我了。那个夜晚里我独自在庭院的一隅独自看著清冷的月光，天上和龙二都在忙，亲戚朋友太多加上属下兄弟，我望著月亮，突然地想到也许我可以原谅父亲和母亲了，有那么一点冲动去打个电话给他们——但是那样是会打扰到他们的生活……
朋友，我没有的，亲戚，连亲人都尚且无关了，何论亲戚？
也许我真的，只剩下现在身边的人了……
龙二，直人。
直人……当我这样想著他的名字的时候，嘴巴里的干涩似乎是渴，但我知道那不过是一种曾经尝过的思念的味道。
我不是傻瓜！我知道这样的关系不过是一种肉体关系！
我却又是傻瓜！我在想著，这样的关系，究竟会怎样下去？
会……当他要结婚的时候不露声色的笑著祝福他？或者生气的表明自己不再理睬他了？或者……呵，笑出声来，也许本就是并不相关的两个人吧！即使肌肤相亲，依旧无法接触到每个人的心脏。