不对！我不能只是这样的发牢骚，我必须换个方向，否则等我回到台湾，一切就都太晚了……我应该想清楚我到底想要什么？可是我到底要什么呢……
天花板上的灯已经被我盯得变成了三个、四个，我就是想不出有什么办法可以两全其美，因为我还是在意他的！我不能直接去摊牌，因为那只会让我仅存的一丝丝可能想法荡然无存……
突然，我想到了一个柔性攻势的策略，那就是一天一封E-mail：
几天前听阿部说你身体不舒服，我问他你是怎么了，他说他也不知道，当时我挣扎了很久，我不知道我是不是还能把你当朋友一样关心，因为你已经不像之前的你了，实在很怕又引起你的不开心，但我还是不能忘记你在我感冒时对我的关心。
想想过去，你也常常给我咖啡、茶、冰棒，而且还会亲切的嘘寒问暖，对我而言那是多么温暖的情分啊！但这些情分看在别人眼里或许就成了猜疑，比如说你的大头目，还有打扫的欧巴桑。记得那天你的大头目对我说的那句话，我听出了她的言下之意，也看出了你的尴尬，更觉得她是在做一件多么不礼貌事。或许这一切只不过是因为我让她们有太多的想像空间，说的明白一点，她们如果已经认定了我是哪一种人，我都无力去扭转她们的想法；只是，我是哪一种人关她们什么事，为什么跟我多说两句话的人也必须被这样审判！有时候我还真讨厌女人，讨厌她们喜欢八卦、宣传是非、唯恐天下不乱……
不知不觉说起了好多事，但是你应该觉得很无聊吧！可能也看得很不高兴吧！不过从今天起你会轻松很多的，我想我会尽量让你少看到我，这样就不会你生气，我难过。
第二天，板垣先生的态度还是一样，所以我换了种写法：
有些事我真的不知道该怎么处理
而有些事我也不知道该怎么对一个人坦白
虽然我不奢求自己可以做到对人坦白
但我希望至少可以对自己坦白
可是我就是做不到
因为我还是得欺瞒自己才能继续生存下去
这种生活长久下来是痛苦的
所以我爱旅游到一个没人认识我的地方甚至是一个语言不通的地方
我才能自在过真正属于我的生活
三十岁是应该要有成熟的作为了
但我却不像你一样成熟知道事情该怎么妥善处理
相对的我总是给人压力给自己难受
我不知道该对自己下怎么样的一个定义有
时候想给自己一点自信却又常常觉得自己很白痴、很智障
所以我很羡幕有自信的人
虽然我没有机会多多了解你
但我却可以感觉到你自然散发出来的自信
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在二十四会馆前，我犹豫着该不该进去见识见识曰本人为同志设计的三温暖；听说里头的自动化设备是从入场券开始的。虽然我也不是那种非要做什么的人，但有时候开开眼界比什么都来得重要，而在开眼界的时候，若能有额外的
收获就太幸运了。”
站了一阵子，我还是放弃了，因为我的心情被那板垣贱人弄得什么没兴致去尝鲜了。
回到旅馆，我发现连续写了两天的信似乎有点作用了，因为他今天终于抬起他的头了，我们望着对方不知道该如何开口，所以我给了他一个微笑，而他则是对我点个头。
虽然这并不是什么大逆转，但我马上就再寄一封E—mail：
我真是没用
原本想跟你说话的
看到你后却又说不出口
所以还是只能写信
毕竟这是我唯一可以找到你的方法
虽然我也不确定你会不会看
但至少我得尝试作一点沟通
否则曰后我一定会后悔
阿部先生好像还没回来的样子
他老婆生产还顺利吧
你一个人会无聊吗
习惯?对吧
想家吗
不过你也快要可以回家？
星座说你今年运气很好喔
会升官发财呢
晚安
隔天我发现板垣先生一见到我就躲到里头去．只留下阿部先生。我又是一头雾水的假装没事……
“你回来了!”
“……”阿部有所顾忌的笑一笑，点点头。
“女儿可不可爱?”
“嗄？”对于阿部的中文不好，我只能做个抱婴儿的动作……
“卡哇伊？”
“喔!谢谢。”
看他笑得还算开心，我也没再多哈啦，拿了钥匙……
“欧呀思咪——”
“欧呀思咪那塞——”
回房后我继续我的E—mail计划：
今天整天都好没精神
又有点感冒的迹象
昏昏沉沉的
天气忽冷忽热的真是讨厌
今天没看到你
又强颜欢笑了一天太累了吗
晚上有看到阿部先生
听说他女儿很可爱
头好痛
晚安
最后一个晚上了，我有点后悔几天前为什么不直截了当的去跟他说清楚，因为他还是残忍的让我挂在心上！
我还不知道这最后的一封信要怎么写，却已有预感自己所做的一切都是白费力气，最终我还是要背着好大的问号，喘不过气的回台湾……
整夜没睡的写了又删，删了又写，总写不出一个经典;直到四点多，我才拿定了主意写下这最后的一封E-mail:
今天想起一个曰本卡通
台湾叫小红豆
不知道曰本叫什么
反正主角是小学五年级
叫野山红玉和勇之助
我很好奇曰本的小学生真的就会谈恋爱了吗
他们从一开始的暧昧
到连续不断的误解
不管误解有多深
彼此骂对方大笨蛋
最后勇之助还移民去了纽约
但他们还是看着世界上唯一的夕阳和月亮
开始长时间的思念对方
等待长大那天的来临
这种场面让我很羡慕
但一个十来岁的小孩，真的可以这么成熟、勇敢的面对爱情吗
我怀疑这真的是给小朋友看的卡通吗
还是我太动稚了……
今天也元气吗
晚安
写完信后，我开始打包我的行李，心情一直闷闷，当我电脑里传来孙燕姿的一首歌——同类，我突然停止动作，仔细跟着旋律听着歌词，然后不由自主的就流下了眼泪。
我不知道这眼泪到底代表着什么，一首以前并不觉得有什幺特别的歌，如今却能触动我的脆弱神经，让我哭得奠名其妙。
歌一结束，我觉得自己悲伤的不够，想再放一遍的时候，我发现我有一封新邮件……
是他。我赶紧看一下时间……六点二十八分寄的。我不浪费时间的赶快把信点开来：
我对那种方面一点都没有兴趣
还是你的世界和我住的地方完全不一样
你是个太聪明的人
大概懂我所想说的意思吧
这短短的一封信充满了他对我的莫名误解和气愤，我马上坐下来回信：
你说的那种方面指的是哪一方面
或许我跟你一样没兴趣也说不定
而我的世界和你住的地方本来就不一样
但不可否认的是你和我都是一样的
因为我们都是人
人本来就不应该被分类或被歧视
如果说我够聪明
我想我会知道我不该接受你的任何好意
如果说我够聪明
我想我会知道我不应该回应你的好意
至于你想说的意思
我想只有不想让人知道的你知道
突然间我写不下去了，心情宽了、也松了，在念过一遍之后，我把这些内容删掉换成三个小点，然后在主旨栏上写：“最起码你说了。”一寄出去后我便下了线，接着再播放一次孙燕姿的那首同类……
‘或许他需要的是去体会，而不是我的解释!’就像这首歌一样，无论之前别人怎么告诉我它的意境有多凄美，我还是得等到今天才懂。