聂磊说他还会回来的，和我们公司的最终协议还没有签，一切都在未定之中。
有几次乐颜在我的办公室总是转了几个圈子，却一言不发，当我开始注意到他，他又匆匆地离开了。
子非有一天对我说：“可以邀请乐颜来家里玩吗？”
我说：“当然。你们什么时候这么熟悉了？”
“惺惺相惜啊。”子非难得的做个鬼脸。
“怎么想起邀请他？”
“觉得他最近心事重重的。”子非帮小鬼把龙虾肉弄好，喂他吃。
“我也想乐颜叔叔。”小鬼大声说，“还有妹妹。”
“那就邀请他吧，周末的时候怎么样？”我突然觉得自己并未尽到一个朋友的责任，子非说的对，我对一切都太冷漠了。
“好，我来准备。”子非很高兴，平素他的生活似乎也太寂寥了。
可惜，我并没有来得及邀请乐颜，父亲的电话又让我匆匆地奔赴上海。
父亲一个人住在上海郊区的一座整洁的小房子里。
他已经五十五岁了，仍然精力充沛，而我刚刚三十，却经常感到疲惫不堪，腰酸背疼。
在我六岁的时候，母亲与父亲离婚，离婚之前母亲自杀过一次，我隐隐记得，那是因为父亲的外遇。
母亲后来对父亲深恶痛绝，连带着也不想看到我，所以我就被法院判给了父亲，父亲后来一直没有再婚，孤独的一人生活着，但这并不能挽回我对他的尊敬与爱戴。
我一直无法让自己爱他。
如果说我个性中有什么不良的因子，那绝大部分是来自于父亲。
他是个严肃的男人，很少笑，眼眸深处总有一股隐隐的忧郁，那是让人笑不出来也无法忽视掉的忧郁，我的童年就在这种忧郁的阴影中度过。
后来，我考上大学，离开了上海，离开了那个孤独的冰冷的家。再后来与卫璇结婚，定居在D市，并在这里开展了自己的事业。我和卫璇结婚的时候，父亲没有来，那时候他正为膝盖的隐疾而痛楚不堪。
父亲曾经是足球运动员。不是太出名，但也曾进入过国家队。
他从来不在我面前提他的职业，我甚至连他上场的影带都没有看过。
我们父子彼此冷漠。
父亲对我好象没有过多期待，使得我怀疑电视里的剧情都是假的，所以每每看到拿着成绩单心惊胆战回家的孩子，我就觉得那是做作的。而我有时候倒真的期待父亲强迫我学些什么，比如写字或者画画。
小时侯的我最爱看电视。那时候《霍元甲》以及翁美玲版本的《射雕英雄传》正在大陆播得如火如荼，我看得着魔。晚上看到一定时候，父亲往往会留下一句早点睡觉就转身走进卧室，也不强行阻拦，任我看个不停。当我回到房间里写日记时，他又会突然推开我的门，漠然问我怎么还不睡。
很多时候，我以为他是在自言自语，因为语气没有半点责备，只是平淡。
平素坐在我身边看电视的父亲，经常会脑袋低垂，鼾声如雷。他不爱看这些电视，我知道他想看足球，但是，他从不跟我抢台。
父亲的朋友不多，偶尔来几个，大概是他当年的队友，态度都很怪。
在父亲过了五十岁之后，我每两个月回上海一次，看望他，大采购、大扫除，春天里在阳台上摆满花、到了秋天再把枯草拔掉——作为独生子总得这么干，大部分是出于义务感，未必是因为爱。
父亲总是要我勤于锻炼身体，我的身材在三十岁还没走型，这多半要归功于父亲的督促与再三唠叨——他不能容忍一个疲疲塌塌有气无力的男人。
他说男人的身体要像皮鞭那样，精悍，绝对不能Fat，要Fit。
父亲有很多我无法理解的偏执，在我懒得与他抗挣又觉得没有害处的时候，我会按照他的话做，比如锻炼身体。但是避开他，我就会怠惰下来。
我与卫璇离婚后，与两个女人交往，之所以界定在两个人，是因为只交一个人，会成为真正的恋人，那对我来说是不想面对的事。而不要三个的原因，是因为我不喜欢滥交，我对情人这件事一直没有太大的激情。
父亲对此很生气，他摇着头说：“每个人一生中真正的爱只能有一次，不管怎么说，我就是这样的。”
他一生唯一的一次真爱当然不是母亲，否则两人不会离婚。
好吧，我承认，我多多少少知道一点，那个人大概是个男人。我之所以用大概这个词，是因为我从来没见过那个人，我不能百分之百确定。
但是从母亲的口中，以及那些队友奇怪的态度中，我可以揣摩出一二。母亲骂他不要脸，有伤风化，骂那个人男婊子。
这是我鄙视父亲的根源，也是我在这个世界感情扭曲的根源。
父亲不爱我。不爱他亲生的儿子，却只爱一个莫名其妙的与他同样的男人。
我恨这样的扭曲。
所以，我多少是有些憎恨子非的，他让我步了父亲的后尘。
同性恋会遗传吗？
有时候看着小鬼，我会很惶恐。
在进入大学之前，我曾有段放浪形骸的日子，父亲只是冷冷地看着，不说什么。
在开往大学的车上，我终于看到他放下了愁容，也看到了犀利起来的眼神，所以我并没有过多的感伤。当我在学校看到爸爸帮我提行李的时候，忽然发现那个背影已经不再挺直。我固执的说要自己拿，剩下的小件行李，他找不着好的方式，便左拥右抱，累得只喘气。看着他恨不能多长两只手的眼神，我想起以前他抱着我挤火车的时候，在人山人海里排除万难的坚硬手臂，那双让倍觉我安全的双手，现在却步满了皱纹，青筋条条——原来一个人变老，是转眼的事情。
当看到他的衰老，再也不是那皮鞭一样的身体时，我忽然感到辛酸。大学里我开始奋发向上，工作后也一直很努力。
但这并不意味着我们父子之间的感情软化了，我们依然彼此冷漠。
像许多长大后的孩子与父母，我们不住在一起，我每两个月回去一次，也不过是为了让自己的良心得到一些安宁。
即使奉献爱心，我们也自私得只想着自己。
※ ※ ※ ※
我匆匆赶到上海的时候，发现他已经从医院回到了家。
原来是虚惊一场。
我问他情况如何，他微笑着说：“一时半会应该还死不了。”
虽然我帮他请了一位保姆，但是被他顽固地拒绝了，他说他的生活自己能够照顾，他不喜欢被别人打扰。
我给他弄了点好吃的，尽管手艺不好，他还是吃得挺开心的样子。
我再次为他大清除，弄得自己浑身是灰尘。
他最后说：“干得马马虎虎。”
总是这样，马马虎虎。他是个完美主义者，因而什么在他眼里都不够完美，赞扬、承认的话很少从他嘴里说出，仿佛一个赞扬会使他自己贬值。
陪他呆了三天，这期间乐颜与展鹏的电话一直不断，子非总是在晚上打过来，他说他正在习惯着一个人睡觉，他要抱着天线宝宝，给它起了个名字，叫大石头。
最后我说我要回去了，工作实在是忙。
父亲开始沉默。
他说：“我可以和你一起走吗？”
我有些诧异，在这里住了大半辈子，父亲终于想出去走走了吗？
我说：“你的身体不太好，坐飞机还可以吗？”