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  “你也别太菲薄自己。”父亲说:“堂堂的会计师。”

  “我肯不肯跑到哪家公司去当会计?”我自问:“那还不捱死我,做也只能替你做。爹,我替你不值,生了个这样的没脚蟹。”

  父亲有点讪讪的,不知如何说下去好。

  又捧起了武侠小说,表示逐客,父亲下楼去,我才叹口气,丢下了书。



  我瞌看了,随即梦见了爱伦娜,她笑说:“你?振作起来!哈哈哈哈。”

  我同她说:“一定会,我会振作起来,我一定会找一份工作,为了爱伦娜,为了不想再辜负多一个女人。”

  醒来后我换了一个人。

  我自告奋勇,到爹的公司去从底层做起,投入生产行列,数个月内便有声有色起来,老爹感动得老眼昏花。

  我仍然在晚上同妹妹妹夫出去应酬。

  现在见不到爱伦娜何了。



  不过仍然不愁寂寞,各色各样的女郎充斥市面:独身的,离了婚的,身为人情妇,集中了各行各业:跳舞、唱歌、做戏、公开、做小生意,有文凭的、无文凭的,应有尽有,千奇百怪。

  只是不知何年何月何日,可以遇到第三个爱伦娜。

  十八寂寞

  我跟后母合不来,我们俩相敬如宾。

  十年了,除非真正必要,我不会直接称呼她,一家三个人住一间公寓,其尴尬倩形可想而知,一回到家,便有一座冰山压上来,连呼吸也不得畅顺。

  别误会,后母不是白雪公主那种后母,而是现代的后母,她高贵、漂亮,有自己的职业,对我大方、客气、爱护,从不责骂,但不知为什么,她越是好,我越是恨她,因为她的条件实在丰厚,我知道母亲与我是永远失去爸了。

  爹是个小生意人,环境并不是好得能够一掷千金,家中唯一的平治汽车是要来招呼客人坐的,不少次数,后母都得乘地下铁路上班,我不知道她当初嫁他是为了什么,她也断不像是那种嫁不出去的女人。

  十年来我对她积压的恨意越来越探,我无法同她吵架,她总是无限度的容忍我,我不能怪父亲对我不好,因为他并不见得老是站在她那一边,我的生活一无所缺,跟没有离婚的人的孩子一样,然而这个与我父亲同睡的女人明明不是我的母亲,我恨她。

  离婚后亲生母亲跟男友跑到美国去,至今仍是“朋友”阶段,尚未结婚,一年回来一次,买衣服,置首饰,她往往没有什么话同我说,因为我已十八岁,长得比她还高,而她还没有再结婚,地位非常暧昧,因此当高大的女儿在她身边出现,无疑是给全世界的人知道她的年龄,因此她对我一向淡淡的,所以我更恨后母。

  我把一切不愉快的事都推在后母身上,人家怪社会,我恨后母,总之是一种感情上的发泄。

  我没有想过这并不公平?有时我问自己。

  没有。

  她明明知道父亲有“前科”,明明知道他有女儿,明知一切而自投罗网,她总有她的打算。

  她知道她在做什么,她总有她的好处。

  十年来她并没有生养,身材永远那么好,样子一直那么清丽,比起她,母亲面孔上的化妆太厚太脏,头发烫得太硬太发,衣服配得太过新潮,相形失色。

  但我还是恨她。

  一种不可理喻、全神贯注的恨。

  我们不大说话,有要求,我向父亲提出,给就给,不给拉倒,再也不向她提及。

  这十年不知是怎么过的,三个人貌合神离,开头我等她与父亲分开,等了这些日子,终于不得不承认他们是要白头偕老,只好听其自然,希望自己能早早离开这个家,呼吸新鲜空气。

  这天回到家里,父亲同我说:“你妈明天回来。”

  我没有太大的惊喜,我希望我能够雀跃,但这些年来,我已知道妈妈不会给我太多的时间及温情,她会带一份礼物给我,在酒店咖啡座与我吃杯茶,然后她会说:“我只能逗留一个星期,如果抽得出空,我们再见面。”开头我以为她真的会抽空,便天天等。

  结果是她永远不会见我第二次。

  为了后母,我装出欢喜的样子来,“什么时间的飞机?”

  “她没说,她自有她的朋友。”父亲很冷淡。

  我觉得很没瘾,坐不下去。

  后母说:“我同你去打听一下──”

  话没说完,我已经走到走廊。

  父亲说:“──你何必跟她说话,这十年来她根本把你当透明,反正过一两年她也该出去念大学,叫她跟住亲母生活,送了她的愿,岂不是好?”

  我先是气父亲帮着她,后来一想,原来明年可以到美国去念书,转变环境,于是又有点开心。

  只听到后母说:“她为什么抗拒我?”

  “管她呢!”是父亲不耐烦的回答。

  后母说:“也许是我的不对,想想,十年了。”

  我心中冷笑一声,别做戏了,一场戏做十年,累不累?

  第二天母亲打电话给我,我回答了,约好在她酒店见面。我找到她的时候,她正吸烟,猛然抬头,吃一惊。

  “你又长高了。”她笑。

  笑起来眼角很多皱摺,多少还有点风情,但到底今不如昔。

  “妈妈。”我握紧她的手。

  “还好吗?他们对你还好吗?”她很空泛的问我。

  “妈妈,明年我到美国跟你好不好?”

  “什么?”她按熄香烟,像是没听明白。

  “明年爹爹也许肯送我到美国读书。”

  “哦。”她松下一口气。

  “怎么样?”我已经有所保留。

  “在哪一个州呀?”她问。

  “在你住的加州,妈妈,你帮我申请好不好?我们可以住一起,你说好不好?”

  她并不那么热心,又燃起一枝烟,并不开口。

  咖啡厅光线很好,太明亮了,我可以把她眼中的犹疑看得一清二楚。

  我不敢相信她会有拒绝我的意思,但事实摆明在眼前,她是那样的犹疑。

  我急急的维护自己,“我不是一个小孩子了,我会照顾自己,你不用在我身上花精神。”

  她缓缓的说:“心媛,即使你爹肯让你到美国来念大学,有的是宿舍,何必同我住?我一个独身女人,拖着你这么大的女儿,有我的不便之处,你得原谅我。”

  我不原谅她,我的震惊是无法形容的,我是她的亲生女儿,她怎么可以拒绝我?我的眼睛睁得老大,瞪着她。

  “不要这样看我,心媛,不要这样看我。”她央求。

  “我的后母都不会这样对我。”我说:“你明知爹爹不肯多花钱在我身上,如果你愿意负担我的住宿,我到美国留学的机会可以大很多,你明知道!”

  她的脸色败坏,“后母容易做,偶一为善,就值得建牌坊颂赞她,我养了你八年……”

  我说:“你一定后悔当时没有去打胎吧!”

  母亲扬起手打我一巴掌,我更加讶异,打我?她凭什么打我?这十年来我自生自灭,在虚伪的后母与冷淡的生父下讨生活,她一年才来见我一次,今天居然打我?

  “祝你幸福快乐。”我讽刺的说完,站起来就走。

  “心媛!”她失声叫我。

  我并没有回头。

  就为了一句话冲撞她,她便动手掌我的嘴,太过份了。原本没有对生母抱着太多的奢望,现在一切都幻灭。

  我跌跌撞撞回到家中,伏在床上哭了一个下午。

  傍晚大人下班回来。

  后母进来问我:“怎么?为什么哭?”

  我不响二脸的没精打采。

  “我都知道了,你母亲跟我说了。你要为她想想,这十年她过得并不好,与她男朋友是同居关系,多了你,是不方便。况且你父亲不是不肯负担你一切开销,不必去求她。”

 

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