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  不过阿莉彷佛有许多不满,她只是没说出来而已。

  真奇怪。

  她心里到底有什么事呢?

  女人有时是很难了解的,她嫁给我已经三年了,可是我还是觉得她莫名其妙。



  我将车子驶进大路的时候,才发觉忘了带一份很重要的文件。

  糟糕,昨天用打字机复好一份,今天得交给老板看的,怎么可以忘了带呢?我看看表,八点三刻。

  非回去拿不可。

  我连忙把车子掉头,心里正在着急,早上的交通塞得很,赶也没用。老天,为什么我的记性那么差,为什么?

  急急的赶回家门,已经是九点正了,我也来不及用锁匙,使劲的按着门铃,弄得震天价响,我听见阿莉的脚步声。

  她在娘:“来了,来了!”



  “开门!是我。”

  她打开门,“俊,你怎么又回来了?”

  “忘了拿重要的东西!”我一阵风似的奔进房里,拿了那封文件。

  “俊!”阿莉叫住我。

  “什么?”我转头看她一眼。

  “开车小心一点。”她站在门口说。

  “好的,我知道了。”我向她摆了摆手,又冲下楼去。

  我没把车子停进车房,就泊在街边,可是,老天,才那么三五分钟的时间,我的水拨上已经夹看一张告票了,又损失三十块!我叹口气,把告票塞进口袋里。

  本来我也算是一个高级职员了,不必对迟到恐惧成这副样子,只是我们那个老板,平素为人和蔼,态度合理,独独最讨厌手底下的人迟到。

  我把车子飞快的开过去,再到公司,足足迟了廿分钟。我回到自己的座位,拿出文件,马上进老板办公室,总算他没有发觉,我少受一顿教训。

  过了一个紧张的上午,中午我吃过了饭,在喝茶的时候,忽然想到了阿莉。

  刚才我回去的时候,实在赶得太厉害了,现在想起来,她好像在哭。

  是的!我一杯茶差点儿拨翻在办公桌面上,她在哭!

  她脸上有泪痕,眼睛是红的。她为什么要哭呢?她没有要伤心的理由。阿莉是一个乐观的人,除了偶然发发小脾气外,时常是快乐的。

  今天早上她无疑是有点不开心,但是也不致于要一个人偷偷的躲在屋子里哭呀。一个女人独自在屋子里伤心,是很凄惨的事。

  我身为丈夫,眼看她这样,良心实在过不去。

  如果她心里难过,当然是为了我。

  但是我又有什么地方对她不起呢?我自问对她不错呀。

  反正今天下午没有什么事要办,我不妨想想究竟有什么不妥的地方。

  老实说,我是爱阿莉的,我们是自由恋爱结婚的,如果不爱她,我也不会娶她。她长得很好看,人也顶能干,我对她很满意。

  当然,谁没有闹情绪的时候呢?像今天早上这样,虽然大声对她吆喝了几句──

  慢着,我问自己,我对她呼喝了几句吗?我有吗?

  好像是有的。

  那就是我的不对了。妻子不是小辈,不是下人,我怎么可以对她嚷嚷叫叫的呢?难怪阿莉要板着脸,不能怪她。

  而且现在想起来,我的态度,一向都不大好,老以为自己了不起是我的大毛病,而且常常改不过来。

  我有什么资格了不起呢?只是一个小职员罢了,赚两千块钱一个月,家里连个佣人都请不起。

  什么大大小小的事情全靠阿莉一个人做。

  真的,就在今天下午才发觉阿莉工作的负担实在不轻。而我刚才还告诉她,丈夫们在写字楼里如何辛苦。

  每天她一大早就起来,几点钟?六点?七点?反正她必须弄好早餐等我起床,我心爱的鸡肉三文治与红茶,每天都新新鲜鲜的在桌上等我。

  有时候怕我吃腻了,又煮粥,煎鸡蛋。弄这样丰富的早餐,恐怕也要一段时间吧?为什么我觉得是理所当然的呢?我从来没有谢过她一次。

  难怪她要不开心。

  我实在是太不体贴了。

  我的歉意越来越浓,我不舒服的想:标准丈夫?看情形,我距离标准真的还有一大截呢。

  我把自己估计得实在太高,完全忽略了阿莉的重要性。

  家里虽然小,但是五脏俱全,每一个来探访我们的亲戚朋友,都会说一句:“真是整洁!”当时我只感到骄傲,却没有归功给阿莉。

  没有阿莉,家会有这样干净吗?回家会有饭吃、有茶喝吗?陈俊呵陈俊,你真是糊涂透顶。

  阿莉每天买菜煮饭、洗衣服打扫,简直像老妈子一样,而我还要嘀咕她,她才廿五岁哪。难道未出嫁之前,她不是一颗掌上明珠。

  那时候阿莉家里两个佣人,一个母亲,把她服侍得公主似的,这完全是我亲眼看到的事实,错不了。一嫁给我,她样样亲力亲为,毫无怨言。

  从小姐变为太太,阿莉的牺牲已经够大了,我却还不心足,一直埋怨她的笑容逐日减少,我太差劲了。

  难怪她要背人垂泪。

  是我不好,我对她太不好。

  忽然之间我心如刀割,连坐都坐不稳。

  我为她做了些什么呢?

  一个月两千块钱的薪水,扣掉五百我自己零用外,才剩一千五,房租就占了六百,剩下那些少得可怜的钱,还得包括各式各样的分期付款,柴米油盐酱醋茶,零用,做衣服,水电石油气。

  我的天,这样的家庭主妇,也实在难做。这三年来,恐怕已经把她折磨得像铁人一样了。她还笑得出来吗?我是她我又怎么样?

  我太对她不起了。

  婚前我会想促百多样的花样来讨她喜欢,上山去听虫呜,雨中散步,躲在家里听唱片,太阳下跨脚踏车,喝一顿茶,上上夜总会,找几个朋友来聊一个夜里。

  这些都是阿莉喜欢做的事情,我在追求她的时候都尽可能讨她开心。

  婚后呢?

  我多久没有与她出去了?三年来,我们看过几场电影?我送过几次礼物给她?我做了一些什么值得她快乐的事情?没有。

  值得她快乐的事情?没有

  我像一个暴君似的咆哮,向她身上勒榨我的好处。最丢脸的是,我还一向洋洋自得,

  理直气壮。

  而今天下午,我的良心忽然发现了。

  阿莉脸颊上的眼泪,渐渐扩大,扩大……

  陈俊,你曾经怎样答应她父母来着?我问我自己。

  我记得那个时候我说:“妈,你放心,我会对阿莉好,我虽然穷一点,但是我爱她。”

  男人都是一样的,到了手之后的东西就不觉宝贵了。对于阿莉,我也是一样。

  会时七八个追求者,没有一人的条件不比我高。有留学生、有小开、有老板,但是天真的阿莉却看上了我。我现在简直就是辜负了她的天真。

  我答应爱她的,这样子算是爱吗?

  以前阿莉穿得多漂亮!现在她只好自己学裁剪了,为什么?为了省饯,以前她的发型是一流的,埃在只在家里自己洗,有一次我还笑她头发卷起来的样子滑稽,害她生了半天气。

  我从来不检讨自己,只怪阿莉任性,脾气臭。我还怪她!我有什么资格怪她?

  我真的是一个卑鄙小人,太可恶了。阿莉要是把这些委曲都告诉她父母,他们不把我打死才怪呢。但是她没有,她只是一个人关在屋子里,偷偷的哭。

  我真该死,我怎么可以令阿莉伤心呢!

  我跳起来,不行,从今天开始,我一定要改,一定要改!否则我不能算是人了。

  我到老板的房间去,开门见山的说:“我想请一个下午的假,希望没有问题。”

 

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