第一次见到阿潘，老实说，我对她并不是有太大的兴趣。光看她那一副清汤挂面头，就教人不热中。我是个男人，不是那种十六七岁连阴毛都还没长齐的小毛头，看女人是看身材看性感看风情妩媚。女人的秀发要像波浪那样鬈曲起伏才撩拨人，阿潘那颗头，汤汤水水第一眼就不及格。
但女人会变。这道理我是懂的。
第二次再遇到她，狭路相逢，不意瞥见她手里拿的色情小说及录影带，虽然她还是那一副清汤挂面头，我开始觉得这个女孩有意思。
阿潘年纪不算小了，严格说起来，不能再算是“女孩”。但她给人的印象没有“女人”那种一望而知的“时至结果”的成熟感，还缺少那么一丝气候，尚不到丰熟盈满，气质上依然残余有后青春期的青涩感。
这样的女人，没有一般定义上的性感。我觉得她有意思，但还没浓到足够起化学作用。
如果就这样戛然即止，不再撞遇，也许就没有后来的故事。偏偏在KK的耶诞聚会上，我又和她相遇。
说不准她是不是故意标新立异，派对上泰半的女孩，即便不盛装出席，多少也都稍事打扮。她却裹一件皱衬衫旧牛仔裤。她当然不会是全场最亮丽的女孩，但就像在万红丛中容易发现黑白色一样，凭她那身不协调的打扮，我很容易就注意到她。
一而再，再而三的这般相遇，感性一点，我不得不七牵八扯上“命运”这回奥妙的事。
看，我并不常到KK，阿潘也不常到那里。然而她偏偏跟我就一而再再而三地撞见在一起。
一开始，我就没有隐瞒我结婚的事实。我的结婚戒指时时刻刻理直气壮地套在我手上。我从来不掩饰。
阿潘不是小女孩，她应该明白成人游戏的规则。我请她吃饭，她半推半就并不真正的拒绝，所以我想她是了解明白的。
阿潘写爱情小说，可却不等于她是相对的梦幻。我一本一本找来翻过。除了女孩的情，女孩的恋，阿潘的小说还写出了相当露骨的女人欲望。所以，我很放心。我觉得我能够和她来上一段。
我结了婚，贪的能是什么？我的企图一直是很明显的。
阿潘对蓝颜色及玫瑰似乎有特别偏好，我就投其所好。实在说，在我认识的女人中，各方面，阿潘都不算顶尖。论身材比长相，当模特儿的丽姐都超出阿潘许多。我和丽姐交往愉快，可是奇怪的，我忍不住想招惹阿潘。
你可以说我贪心，说我不知足，但我就是有收纳她的欲望。
她的反应也没让我失望，十分的新鲜，与我和其他女人互动的经验相当不同。
我送她花，投她所好只送玫瑰，把所有颜色的玫瑰都送遍。如此，我很清楚我必在她心里占上一笔。
事实证明我的计算没有错。我只讶异她跟我──那竟然是她的第一次。
她的动作毫无技巧可言，只是被动地接受我。可是发现那是她的第一次，我是第一个进入她身体内的男人──你可以骂我沙猪──我得到很大的满足。
阿潘的个性像“散文”，没有太大的起伏冲突，温温的，甚至有点闷。不过──那无所谓。抱著她，进入她身体内，听她在我身体下迷乱的呻吟，我每次都能达到极大的满足。
对阿潘，我自问相当的大方慷慨。物质上，只要她开口，我都满足她的要求。就是感情上，我也尽可能呵护她，照顾她的情绪。甚至，连她在书柜里藏著别的男人的照片我都不追究。当然，我有我的私心，这一点我也不是真的大方，只不过，她那些往昔，都算是玄宗天宝年间的遗事了，还有什么好追问的。我没忘记，我是她第一个男人。第一个进入她身体的男人。
我考虑过，阿潘和我的关系一直这么维持下去也没什么不可。当然，不关婚姻。其实，就算婚姻关系也不保证一定天长地久。
我以为阿潘完全明白，她却突然不声不响从我们之间的关系走开掉！让我错愕之余，还有很多的怨怼不甘。我不懂，我究竟是哪里对她不好？我那么宝贝她，给她那么多的柔情和怜爱。阿潘就那么走开，我有种灰头土脸的感觉，不敢相信。
没错，她是提过要结束这段关系。但我以为她只是说说。女人都是这样的。情绪来的时候，嘴巴什么都说，事情过后，一切便平静无波。“结束”这回事，阿潘只提过那么一次，所以我一直以为她只是娇嗔说说。但她当真走开了，我觉得无比的失落。
我不是一个无心的人。我自认我十分用心地对阿潘。我为她准备一切，从开始便花尽心思接近她，甚而讨好她。对丽姐，除了给予必要的费用，我根本没那么用心。甚至对我太太，我都没有像对待阿潘那么贴心。起码，我没有帮我太太洗过头发。
那个柔情我只给了阿潘。可是，阿潘却不明白我的心。
我怀念抱阿潘时那种极大的满足感，怀念她的温顺。关系可以再建立，但那样的阿潘只有一个。
相信我。我不是，不是一个无心的人。
我是那样的想念。
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萤光幕上，多伦多一片雾茫茫。
那不是雾，是漫天飘荡的雪气，这已是入冬以来第三场雪，积雪深的一脚踏进去像陷进泥淖。
幸好，我早早离开了多伦多。维多利亚这里的阳光强盛得像在热带。当然，这只是相对性的比较，还带上夸张。吸进肺里的空气其实都冰冷得像曾经放置在冰箱。
我不知道我在这陌生的地方做什么。我只是想应该结束与李云许的关系，我就走离那段关系。完全没有计画。离开的姿态看起来很潇洒，我将自己给放生，其实与被放逐没差多少。
潇洒都是表面上姿态上的，内心里依旧挣挣扎扎。
我知道我这个人不够干脆，否则也不会一场梦一厢情愿做了十几年。
李云许对我不错，与他在一起不必有感情的负担。我医想过，如果就如此与他走下去也无所谓，但他太太找上门后，我就不再觉得那是个好主意。
该忘的我都没忘记，再谈什么不在乎，怎么都显得牵强。
是的，很多时候，在李云许的怀抱里，在他将他身体的温度注入我体内时，闭上眼，沈冬青的身体会出现在眼帘后的那幢海市蜃楼里，这让我心惊。
我明白，都明白，我的结绳记事该到告一段落的时候。我已经一厢情愿了很多年，挣扎过很多遍，年纪老得不适合再纠葛在那种少女式义无反顾的痴情执著里，沾一身不清不楚。
所以，最好的方式，我走开掉。
离开远一点，距离遥迢一些，给我一种美好的错觉，凡此种种都可以注销掉，一切可以重新再开始──
重新再开始？我真要失声笑。
满街的梅花开，从路这头到那头，风吹，总会飘落几朵在我乱发上头。有生以来，第一次，我真真觉得我走在诗意里头。
在这里，我终于学会了喝咖啡。早晚一杯。想起，上瘾，多少出自甘愿的心情。
该是打电话给英英的时候。否则我只怕她要怀疑我失踪。
起风了。再喝一杯咖啡我就走，然后顺手带回一杯热可可。有甜有苦还添上涩。滋味都全了。