“我不让你走。”她闪身到我面前，伸长手臂挡住我。
晕黄的灯下，刚沐浴完的女体散发着诱人的吸引力，我别开眼，不去看仅裹着一条浴巾的雪白娇躯。
“我太太在等我。”我咽了咽口水，发现声音干哑的几乎说不出话。
她锁住门，挡在门口，神色凄楚哀伤，却有着绝望。“我要你留下来，你要敢走，我就自杀给你看。”
“又珊你别这样。”我无奈又无措的不知如何是好。
“你希望我死吗？”她忽然扑向我，蛇一般的缠住我的身体和脖颈，开始吮吻，艳红的唇在我耳畔低声呢哺。“爱我，一次就好，我知道你也喜欢我，今天不要回去，我只要你这一夜。”
“我……不行……”我的心像在撕扯，理智随着她的贴近逐渐清散。
“辜弦，我爱你。”
她的吻像潮水般袭来，而后，我被彻底淹没了，淹进一处深不见底的海渊。平生一次出轨偷欢，以往构筑的美梦，在爱欲翻腾之际，悄悄碎了。我却听不见破碎的尾音，只听见夺出喉头的一声叹息。
恶梦！爱上妻子以外的女人会是我一生的梦魔。
＊＊＊
“辜弦，我在这里，你醒醒。”
有人不断地在我耳边呼唤，将我从挣脱不开的梦境拉回了现实。
猛然，我睁开眼，看见意侬担心的眼神。
“你还好吧？”她净着一张素颜，冰冰凉凉的素手温柔地抚着我的额际，渐渐平复我的心悸。
我喘息着，目光游移。直到在对面墙上看见我俩的结婚照，一颗莫名不安的心才安定下来。
一岁半的女儿正在床边的心床上安睡，床前一盏橘黄光线的恰灯柔和的驱走黑暗。
这是我的家，我的妻女都在我身边伴着我，我应该要安心才对。但我却不……又珊的脸孔出现在这间屋子里的每一个角落，我只要一张眼便恍如看见她，我害怕的想要躲起来。
我出轨了。
“辜弦……”
妻子柔柔的呼唤再一次今我平静。我摇摇头，挥去那不该留在脑中的面孔，专注迎上妻子关切的眼瞳。
“你刚刚作恶梦了？”
恶梦？“对不起，吵到你了。”将她揽进我怀里，她若有似无的体香沁入心脾。她温顺的栖在我怀里，笑说：“你一直在喊我的名呢。”
抚顺她长发的手微微颤抖。“是吗？我不记得了。”
我在梦里喊意侬？如果梦会泄漏我的心事，万一有天我在意侬的枕畔喊出了又珊的名，怎么办？
我不想破坏这一切，不想也不愿意。
“辜弦，你有心事吗？”
我摇头，紧搂着意依柔软的身躯，“我爱你，意侬我爱你……”贴着她的发，我不住地呢喃爱语，仿佛每说一次“爱”，坚定的力量便多了几分。
从不后悔牵起意侬的手，牵手一辈子的约定，我不能、也不愿轻易背弃。“我也爱你呀。”
听见她的低语，我用力地拥紧了她。
意依是我的宝贝，不能伤害的宝贝。
第四章 禁忌之滨
如果意侬之于我是一道证明题，那么又珊之于我就是一道选择题。
是、或者否，要、或者不要，可以抑或……不可以……其间的一种选择。若早知与又珊重逢的结果会是沦人人类的原罪，我想，我或许愿意从不会遇见过又珊，包括过往的青梅竹马回忆。
在神面前，我已对意侬立下一生一世的誓言，但出轨已发生，如今我还能挽回吗？
我不敢让意侬知道，因为我怕。
我怕她知道后会选择离开我，这痛，会痛入我心里，烙印成生生世世的伤痕。我不要她离开我，而女儿秋樱也不能没有母亲，所以我不敢说。
我很自私，我知道。
但我没其它选择，我接受了禁忌的诱惑，却无力收拾打破禁忌的后果。
我很怯懦，我晓得。
但是秋樱需要母亲……这是借口，我无法辩驳。
所以神啊，请原谅我吧，原谅我这一回无心的出轨。
原谅我……
“辜弦？”
门豁地打开，意侬探出脸来，吓了我一跳，我心虚地垂下头。
“站在外面做什么？怎么不进来呢？”意侬窈窕的身影绕过门板，站在我面前，伸手轻抚我的脸。
我稍稍别开，不敢面对那双仿佛能透视一切的眼瞳。
“累了？如果觉得累，以后就别加班到这么晚了。”她的声音像温柔的魔咒。“不累，公司最近比较忙。”我怎能说我在逃避，逃避我挚爱的妻？所以加班成了最好的借口。
“忙？我怎么不晓得我们公司最近接了什么生意需要老板亲自加班？”一个熟悉的男音从意依身后传来。
他朝门口走来，站在意侬身后，件在门边，俨然像是身后那间屋子的男主人。倪樵与意侬……男主人与女主人，我竟反而像是个讨杯水喝的过客——该死，我在想什么？意侬可是我的妻！
下意识的，我有点想回应倪樵的挑战。
“你出国那么多年，就算公司有一半是你的，才刚回来的你能知道多少？”倪樵是我的合伙人，但他只出资金和分红，公司的营运却是我在负责。
他出国两、三年了，很少回台湾，不知道这回怎会临时回来？
“是是是，大老板说的是。”
倪樵仍是一副吊儿琅当的欠扁样，让人看了十分不爽，真想打掉他唇边那抹习惯性的讥谓。
见两个男人剑拔夸张的气势，意侬介人我们之间，带来灭火器降温。“多久没见面了，一回来就吵算什么？”
“意侬你不晓得，我怎么看他就怎么不顺眼。”倪樵笑说。
我哼了声。“意侬也是你可以叫的？请叫她‘秋太太’。”这么多年来，从十七岁那年我们看上同一名女子，友情就算没打坏，也难免多了些吃醋。
还能像这样“闲话家常”，已经相当不容易。
我知道倪樵其实对意侬选择了我，连机会都没给他一直未能释怀。否则他不会在我和意侬结婚后便跑到国外躲起来，更不会一直单身未婚迄今。
凭他优越的条件，何愁没有美女投怀送抱？
他却忘不了当年回眸一瞥的心动，烙印之深就如同我紧捉着意侬不愿放手，怕她单飞离去，我将心碎。
“我偏就要叫意侬，你能怎么样？”仗着“老朋友”的特殊身分，他一点都不理会我的威胁。
我拿倪樵没办法，他的特权是意侬给的。
意侬说，倪樵是朋友，不是恋人。既是朋友，就是一辈子知交，比恋人还不离不弃。
而我为此嫉妒。
“不想怎么样，送客而已。”我冷淡地说，比以往还要冷漠。
嫉妒无缘由约侵占我心底。我忘了会对倪樵的歉疚，忘了朋友两字怎生书写，忘了面对一个飘洋过海归来的老友该把酒言欢……忘了许多许多，心中只有对倪樵的恨。
我嫉妒他可以坦荡面对意侬的注视，可以正大光明地接受意侬的微笑而不必逃。天！我无法克制这潮涌般惊涛骇浪的嫉恨，我厌恶自己，嫉妒什么事也没做而一如往常的倪樵。
他的一如往常令我不能承受，所有人、事都没改变，唯一变的只有我，我是个不忠实的丈夫，还有权利继续爱我的妻子吗？
还能吗？我迷惘了……
如果出轨定必然，当初把爱意侬的权利让给倪樵是不是会比较好？幸福是不是会多一些人得到？而不是三败俱伤。
我为什么不能坚决的拒绝又珊的诱惑，为何要打破禁忌之门，换来一生的心痛神伤？