「怎么了？哪里有问题？」她不解。
他抬起头说：「我记得，我那位先祖并不是肠胃科医生。如果我没记错的话，当年他应该是恶性肿瘤科的权威专家。你确定柴健先生是患了胃溃疡？」
她努力消化保罗的话，心生疑云。
她颤抖着唇。「难道……他骗我？」她霍地站起来，一直捧在手心里的杯子掉到地上，她傻愣愣地看着玻璃碎片。
他按住她。「方小姐，这还不确定，我们可以去查一查。」
「怎么查？」她看向他。
他缓缓地说：「圣心医院应该有病历纪录。」
未来脚步跟随，她捉着他手臂。「会不会--会不会他……」
所以他才会那么年轻就立下遗瞩？所以那时他才会有那么感伤的神情……真的是因为这样吗？！」
看她脸色苍白，他不禁问：「方小姐，你还想要追查吗？」
未来紧捉着他，用力地点头。
「要！我要知道他那时究竟怎么了！能不能立刻就去？！」
他点头。「我来备车。」
＊＊＊
他们来到了已并入市立医院的圣心医院，找到了公元两千年柴健在圣心医院的病历。未来脑中轰的一响，硬生生跪下来，思绪一片混乱。
他死了！同年的八月他死于血癌。
她一直料想他会长命百岁，走完一个美好的人生，但是没有……他甚至没过过二十六岁生日！
她捧着那份病历报告，呆呆地看着前方，眼神失去了焦距。
保罗安慰她：「方小姐，别太难过。他瞒着你也许就是不希望你为他牵挂。」
未来闷不吭声。
他又说：「人都难免一死。就算他那年没有死于癌症，对三百年后的我们来说，他也已经尘归尘、土归土。你应该忘记这段奇遇，好好经营自己的人生。」
未来面无表情，谁也不知道她听进话了没有。
后来她是怎么被送回和平市的，她不知道。
见到了丈夫，她只问：「有没有看到我出事那天，从图书馆带回来的日记本？
青墨色封皮的？」
柴健讶异地看着她。「你知道了？」
未来没注意到他话里的蹊跷，只追着问：「你知道在哪里是不是？？！它在哪里？！告诉我！」
柴健只得将日记取来，但并不直接交给她。
「你得答应我，看完以后要忘掉这件事。未来，不管怎样，那都已经过去了；
你并不属于那个时代，这只是亿万分之一机率的一桩事故。」
未来没有答话。她接过丈夫手上那本青墨色封皮的日记本，默默地回到房间展阅。
第十章
日记自两千年五月六日开始记起，即是她事故发生的那一天。
未来依序一篇篇读下去。
原来，他早就知道自己活不长了；他明明抱病在身，却又对她照顾得如此无微不至。
日记在六月五日以后--她离开的那天，口吻改变了。原来的「她」变成「你」。
文字如泣如诉，像是柴健写给她的信，一日一封。她哀伤地阅读它……六月五日，雨--你前脚离开，此地就下起了雨。
昨日连夜送你登机，算算时间，此时你也该到了。不敢打电话给你，怕万一……听见你的声音，会忍不住跑回台北，只为了想多见你一面。
我已住进病房，将这具身躯交给神，神要我活一天，我就活一天，但我着实烦恼你，未来，但愿你的政府尽快带你回去。我不敢想象若我死去，二你尚迷失在这个你声称蛮荒的时代中……过去一个月来，时时见你在无意中露出迷茫的神情，像是在告诉我：只有回到属于自己的地方你才会快乐。
Ｃ。Ｊ六月七日，雨--还是雨。你知道吗？苏黎世不是个适合下雨的地方。
晴日的此地，比雨日美丽。
忍不住请保罗打电话问候你，是李嫂接听的，她说你不在家中。我大惊，难道你发生了什么事？
不敢多想，我不顾保罗拦阻，执意赶回台北，我要确认你是平安的；否则不必病痛折磨我，我便要自责而死，我竟没有好好保护你的安全。
回到家中，找不到你，在书房看见你的留言。
你回家了……你真的回家了吗？！你真的是三百多年后的人？！
我知道你不会开我这种玩笑，但我既担忧又害怕；万一你真的开了我一个玩笑，你并不是回家，而是失踪了，我上哪里找你？
决意留在台北找你，若找遍了每一寸土地也找不到你，我才愿意相信你已平安回家了。
留给我的那片CD，当晚便放来听，那首歌令人鼻酸……「是什么样的缘分让你来到我身边，我不知道，我只知，我想念你。而即使是很久很久以后的未来，我也已经没有办法对你说：我爱你。」
从一开始的没有资格到最终失去机会，我爱你。注定错过。
Ｃ。Ｊ七月三日，多云--多云，似我的心情。
盲目在街头到处找你，却毫无半点音讯。我想你是真的回家了，是吧？
保罗架着我到苏黎世，我重新回到病房。
一天二十四小时，有大半时间都被迫躺在床上休息……休息，还有这必要吗？
等我眼睛永远合上的那天，想休息还怕没时间？所以我实在讨厌这样要死不活地困在病房里。
忍着痛，我起床走动，在镜子里看到自己，吓了一跳。
这是我吗？我居然消瘦成这样。要是你见了我，十足认不出来……不知哪里来的勇气，我想活下去：我不能就这样死去，活着，才有希望。但死了，也许能更快见到你……你相信人死后，灵魂会转世吗？
床头搁了不少宗教大师的书籍，以前不怎么信，现在却愿意相信了。如果死后还有转世的机会，我愿在你的时代中出生，重新再活一次，重新遇见你；那时我会毫不犹豫把你留在我身边，爱你，一辈子不变。
Ｃ。Ｊ七月二十一，晴--未来，你好吗？
保罗来替我做检查了，我得把日记藏起来。他已经警告我许多次，我再半夜偷偷爬起来写字的话，他会把日记拿去烧毁……其实烧了也无妨，等我走了。这本册子也没有用了………Ｃ。Ｊ七月三十，晴时多云--庆幸你不在身边，否则见我这走样的身形脸孔，你或者会为我悲伤……你不晓得你有多么多愁善感，但是我晓得，我不愿见你难过。
连握笔都乏力，但日子实是无聊得发慌……尽管持续治疗却仍抑不住白血球增长的速度。
未来，我其实有点害怕，不是畏惧死亡，而是畏惧死后将无法再思念你。想你，是我此时唯一感到快乐的事。
我曾说过，你是来治疗我的，不是治疗我身体上的病痛，而是治疗我二十六个年头的孤寂。你必定不知与你相处的一个月，是我毕生最快乐的时光。
Ｃ。Ｊ接下来则断断续续的，不是每天记录；而是隔个一天或是两三天才一篇。
八月七日，天气：不知。
忘了什么时候被送进加护病房。没有窗户，我看不见外头是日是夜、是晴是雨，但其实也无所谓了。
一条命又被抢救回来。
身边很多重症病人在呻吟，这是个人间地狱，我几乎不愿继续待在这里。
这周化疗的次数增加了一倍，我早已不照镜子。
保罗尽心尽力为我核对骨髓捐赠者的血型，但吻合率实在太低，我不抱希望。
现在躺在床上，有空仍旧继续阅读。认识一个与我同样病症的患者，他是个年轻人。