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  第二天他打了电话,服务小姐说结果还没出来,第三天他又打了电话,服务小姐沉吟片刻,Y君的心跳随之停止,终于,小姐回答没事,并未感染。

  在这其中的过程,Y君不断打电话给我,欣说他的心情如何紧张、低落、绝望,从一开始他决定若真有爱滋病将要自杀,接着改为要出家当和尚,到最后变成要孤单过完一生,这对他而言都不是很好的选择,所以我还是祝福他能逃过一劫。

  尽管检查结果Y君并没有爱滋抗体,但那只证明他在三个月前的性行为没有危险,至于一个月前的性行为,则可能因为潜伏期而无法得知。

  Y君因此再度陷入恐慌,从网络上得知还有一种爱滋病毒检测,需花费用千五百元,他说,即使再贵都要做,否则他将陷入恐惧忧虑,无法自拔;因此,他又前往荣总做检查,得知结果也是正常之后,Y君才重获新生。



  Y君说,经过这次的教训后,他要多做好事,回报老天的恩惠,并请我务必对读者朋友们说--

  虽然这是很老套的话,但不管做什么都要保护自己,衡量自己是否承担得起后果,因为只有在即将失去生命时,我们才能了解生命有多可贵。

  这世界对爱和性有太多种标准和解释,我个人也不能左下定论,但如果没有意愿,也没有能力生小孩,如果想保护自己也尊重别人,那么,戴上保险套绝对是正确的!

  (关于爱滋病信息,请尽量上网查询,或致电性病防治所,从生理到心理、咨询和讨论都有包括,这些知识可免除许多悲剧发生。)

  ☆

  我走进一家福利中心,店员比顾客多,播音器放着老歌,安安静静的。



  我的工作是写出最不实际的浪漫爱情小说,然而,我却是个标准的特价主义者,非特价品不买,非便宜货不爽。正当我用电眼搜寻架上猎物,突然有首歌让我停下脚步--

  「世上只有妈妈好,有妈的孩子像个宝,躲进妈妈的怀抱,幸福享不了……」

  我心茫然,环顾四周,不知是否有些中老年人已经没有了妈妈?已经不是宝贝?当他们听到这首歌,可会心头一痛?可会想起自己的妈妈?

  我知道自已有多无聊、多神经质,但我就是忍不住要想,当有一天我的头发斑白,当有一天我已经没有妈妈、已经不是宝贝,当有一天我在某处听到这首歌,人们会不会诧异的看着我这老婆婆哭得像个小娃娃?

  妈妈、妈妈,请让我永远当个宝贝,请让我永远能躲进您的怀抱!

  可我不该那幺残酷,让妈妈看宝贝先离开,那会粉碎了她的心。

  所以,还是让我送走妈妈,让我有一天听到这首歌痛哭出声,让我忽然领悟自己是个没有妈妈的孩子,即使那会让我难过得几乎承受不住都无所谓,毕竟我曾是个宝,曾在我妈妈的怀中。

  ☆

  年轻的时候,我总爱想象自己在「历尽沧桑」后会是什幺心境、什么观感?甚至常常想要快点成熟、快点凋谢,然后去回亿以前的人事,那似乎很有美感。

  像一些老电影或是老歌的故事,多么凄美浪漫,至少我年轻的时候是这么想的,可是为什么现在却是另一番感受--

  啊!我还不知道呢!毕竟我才十六岁,到底三十岁、五十岁的我会是怎样的人呢?我多么好奇的想知道,到底要经历过哪些风浪?哪些悲欢?我才能懂得岁月予人的意义和变化?某海沧田是什么?残缺之美是什么?我仍疑惑着。

  这是我十六岁的日记,而令看起来真可爱,也真感伤。当初我所想象的或多或少都实现了,我是经历过一些风浪和悲欢,也稍微懂得了桑海沧田和残缺乏美。

  不过,我决定除了浪漫的回忆之外,还有未来的展望。

  因为我还想活下去,还想体验更多、领会更深,还想看到故事的结局。

  ☆

  即使截稿在即,我仍然无法离开电视机。

  不为别的,正是为了五月二十五日的华航空难事件。

  生命如此脆弱,世事总是无常,就在转瞬间,完整成了碎片、生离成了死别,只剩下叹息和眼泪,飘荡在冷冷的、深深的大海中。

  电视屏幕中,家属跪在码头呼唤亲人,声声发自爱与痛,祈求能穿越海天茫茫,让迷途的灵魂找到路回家。

  我的眼泪不停滑下,想起几年前我写过的一本小说,也是关于空艰的故事,当女主角在岸边哭喊男主角的名字,彷佛就要化成一座雕像,不同之处只是她眼中会有泪。

  终于,女主角等到男主角奇迹般的出现,生命再次有了转机,爱情从此坚定不移。

  我喜欢写快乐的结局,因为现实中已有太多悲伤,但很遗憾的,这次我无法为任何人写出快乐的结局,这命运的剧本谁也改变不了。

  我无法预知意外何时会来临,只但愿当我离开时,能有宁静感恩的心情。

  但愿我说过我有多么爱你,但愿我做过值得自己骄傲的事,但愿我真正活过这平凡而有味的人生。

  ☆

  五月三十一日,我和我的精神科医生有约。

  「我改变不了自己的神经质,但我可以把它导向乐观和积极。」我是这么告诉医生的,带着感谢和自信。

  去年的六月十九日,我走出台大医院精神科,天气好得乱七八糟,我却赫然发现自已有忧郁症,瞪大了眼看这世界继绩运转。

  直到今天,治疗将近一年,我再次复诊领药,走出新装修的精神科大楼,大雨滂沱、人车拥挤,我却轻松自在的撑伞走过。

  很高兴当初我有勇气去面对,找到问题症结,并决定自已要好起来;很骄傲加令我肯定自己、侃侃而谈,并愿意和所有人分享我的经历。

  这趟旅程并非一帆风顺,也不算满载而归,却是我人生的转折点。

  从此以后,我要把多愁善感当作天赋,把紧张焦虑当作恩赐,因为我的使命就是体会、领悟,以及传达。

  没错,我超会钻牛角尖、超有敏锐神经,但我可以籍这些烦恼思索,我可以尽力去改善、去帮助,我更可以告诉每个朋友我是怎样的活着。

  说了不怕你们笑,我相信我是个小天使,我来人间就是为了散播爱。

  这听起来很像传教或催眠,可是当我这样相信的时候,我为流浪动物所流的泪都值得,我为种种挫折所受的苦都应该,因为我能从中找到力量,我能写出感受,我能爱。

  但其实我也是个小恶魔,我会欺负我喜欢的人、捉弄我养的猫咪、编织狂野的爱情梦幻,而且擅长宽以待已、严以律人。

  但我都接受,我就是这样的人,我喜欢这样的自己,或许日后有不同心境、不同思想,那都很好,只要我认真活着,一切都很好。

  ☆

  最近,空难、地震、干旱和水灾接连发生,就像个小娃儿生气了,躺在地上踢腿哭闹,惹得人心烦扰不已。

  今年的生日,因为稿子未成、版税未领,我既没时间,也没预算到垦丁度假,虽有小小遗憾,却能用想象弥补。

  是的,想象这阵风是来自垦丁的风,想象此时此刻垦丁的热闹缤纷、宁静开阔,就能使我有如置身垦丁,被那蓝蓝的天空和大海所拥抱。

  从五月的最后一天走进六月的第一天,我但愿自己带着平静从容。

  这些年来,自己的欲望逐渐淡薄,不想要也不需要房子、汽车和百万存款。

 

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