“请你原谅。”我说。
“算了，算了。”她说：“老朋友，说这些来干吗？”
我说：“我觉得疲倦，像是打了场仗似的，想早早回去冲了热水凉睡觉。”
“我明白，自己急，再见。”她向我招招手。
我截了辆街车回家。
那夜家汶的电话打到我公寓来。
我觉得诧异：“你有什么话是要对我说的？”
“你生气了是不是？”
“开头有一点点，现在不气了。”我据实说。
“是怪我不专一吧？”
我只是笑，不语。
“一个未婚男人，略为挑选，也不为错吧。”
我不置可否，仍然陪笑。
不错，他绝对有资格那么做。但是我不高兴在他跟前轮队，我不干。我当然也认为他是一个条件优秀的王老五，只是做人，多多少少讲骨气。
“你不肯再出来了？”
我不出声。
“吃午餐也不肯？”
我说：“你平白为我讲那么多的话，太不值得。”
他干笑。
“家汶，我很累，想休息。”
他叹气。
我有点彷徨，忍一忍，终于拉上被子，睡了。
每个女孩子都会碰到这种情形的吧？直到她们结婚生子告一段落，她们都有过这样彷徨的日子吧。
也许家汶也正觉得彷徨呢，他麾下的女郎又少了一个，她们不再听他摆布。
我做了一夜的梦，非常不安稳。
第二天嘉丽跟我说，她不能拒绝家汶，她喜欢他，决定听他唆摆。
我黯然，不能说些什么。
但是嘉丽说她同时会跟其他男人出去──“没有损失，他们挑我．我也挑他们。”
我觉得这已经是损失了，但各人的旨趣不一样，有什么好说的？
“我不打算说‘不’，他条件太好，我喜欢与他出去吃吃喝喝，享受一个周末，明天？将来？我不担心，忧虑也无用，我再不关心，到底我们活著是为什么呢，如果这一刹那的快乐都不能享用……我想社会是会得原谅我的。”
“只要你高兴，你管社会怎么想，你哭的时候，社会又不见得会拍你肩膀安慰你。”
“可是你为什么不出来玩玩呢？”
“我不觉得快乐，我只觉得凄凉，”我坦白的说：“所以我不高兴去。”
“我也自觉蛮凄凉的，”她哈哈笑起来，“快活的凄凉，也顾不了那么多了。”
家汶没有再来约我。
我的态度很明显：他必需放弃其他的女人，单为我一人服务，如果他觉得划不来，痛苦，那就不如不放弃他原来的生活方式。
家汶，我叹口气，他走在整座树林里，几时才肯为一株花放弃整个树林？
过年的时候，嘉丽告诉我，她已经到家汶公寓去过。登堂入室了，我想，可是那公寓简直是个公众女休息间，又有什么快乐可言呢。
“他那间公寓真是好大好大，美得不得了，二千七百多大的地方，客厅可以骑脚踏车。”她一脸羡色。
口气上彷佛已有希望做那里的主妇，在那里请客。
而其实家汶是个玩家，他要主妇来干吗？
“我很喜欢那附近的环境，幽静高尚，唉，如何才能使他向我求婚呢？”
“落蛊。”我说。
“别开玩笑好不好？”
“我也说真的呀，”我说：“结婚只是开始，不是完结，你要有这个心理准备。”
“可是我这么想结婚……”
“他们说女人在廿三四岁最希望结婚，过了廿七八也就好了，这是女性遗传因子影响，到时希望成家立室。”
“我觉得做工很累。”
我耸耸肩，“做人根本是很累的。”
“有些太太却是幸福的。”
“一家不知一家的事。”我说。
“像你这么乐观的女王老五也是少有。”
我只好笑，我也并不乐观，奈何好强，自己若先认输，就必然输定了，这是士气问题。
过完年没多久，嘉丽要求告一星期假，说是身体不好，我觉得很讶异，去探望她，她躺在床上，精神倒还硬朗，但脸色很差。
她说：“不用问了，他是有未婚妻的。那天早上，叫我碰见了。”
我说：“也许她自称是他未婚妻。”还想安慰她。
“不，他自己也承认。”
“就如此告一段落？”我问。
“是。”
我点点头，“怎么要告病假呢？”
“喝多了酒。”她苦笑。
“嘉丽，咱们共勉之。”我说：“振作起来，重新来过。”
“你不会笑我吧？”她问。
“五十步岂敢笑一百步？”我反问。
她紧紧的握住我的手。
出门的时候天空已有点潮湿，回南，春天快要来了。
我们呢，我们的罗曼史在春天有什么进展？
家汶仍然在红粉堆中打滚，未婚妻？我不相信。
我一分钟也不相信。但我相信有比他好的男人。
战败之后
男朋友跟他女走了以后，每个人都说我风度好，处理得漂亮，连我自己也觉得难能可贵，姿态大方得近乎浪漫，只有戏中的女主角才会这么做。
事实当然不是这样的，真相同表面有很大的出入，但是我不想表露出来，因为没有人能够帮我。
每夜，落班之后，回到家里，我斟杯威士忌加冰，对牢书房间的一面空墙，诉说我的滴血的苦楚。
细节不欲多提，整个人濒临精神崩溃，但仍设法维持清醒。
然后我发觉我变了。
自尊心受到很大的损害，自信丧失，有点自暴自弃。
往日在工作上遇到挫折，会得一笑置之，从头奋斗，不放在心上。
最近即使是写错日子这种小事，都会引起惆怅：真没用，抓不住男人还情有可原，怎么年月日都弄错？王小珊王小珊，你倒底懂得做什么？
自怨自艾成了习惯。
又开始多心。
老是觉得亲友都在背后说闲话，所以不肯出外见客，渐渐孤独起来。
朋友是要常见的，一次两次不出来，人家也就不再来叫，谁没有谁不行呢。
我另外结识一班人，开始到同事家打麻将作消遣，看到人家丈夫殷勤地服侍妻子茶水，非常感慨，悻悻然斜眼看那些品貌皆不算出色的妇女，内心有点妒忌──何德何能呢，心想：也许是前辈子做了什么好事吧。
继而自怜，我长得也不差呀，学识过得去，堂堂留学生，也颇懂得打扮，却连一个普通的男人都留不住。
眼看这些女生都做了医师夫人，董事长夫人，要房子有房子，要护照有护照，这么有办法。
独独我一个人憔悴不堪。
没道理。
新朋友不知道我有心事．以为我作风如此，沉默寡言。
所以要找新朋友，贪他们不知首尾。
应酬完毕回到家中，也不见得有什么高兴，通常嘲笑地大声对墙壁说：“我还有健康，我还有工作。”
多出来的时间，用来打扮自己。
以往一直没有改发型，因为男人都喜欢长发，因为短发需要大量修饰时间，所以没有勇气实践，这下子立定心意剪掉二十公分，看上去年轻十年。
头发多，贴头皮剪，有种稚气，不过每半个月要修理，与男士一样。
我又放弃了高跟鞋，开始穿凉鞋，足趾修得干干净净，平跟鞋有它的方便，也有它的标致。
一不做二不休，连衣著的模式也跟著变，买比较便宜的，随和的便服，全棉、疏爽，舒适。
化妆也淡了，不知不觉改变形象，从一个矜贵明艳的事业女性一变而成为大学生风味。
办事的地方最上路，大内高手如云，卧虎藏龙，并不计较职业外表，只讲究工作能力。
我把自己隐藏在工作里。