“吉儿，听我跟你解释……我找了你两年，就是为了亲口解释给你听。那天，我是去了北京的。早就盼着去见你了，我恨不得坐飞机……我还给你买了摄像头呢，我也买一个安自己电脑上了，这样咱两个上网就能看到对方了！本来在车上我一直很兴奋，到了后半夜才迷迷糊糊地睡着。大概到天津那一站，我手背上一痛。我是学医的，当然知道那是有人给我扎了一针！我立刻抬头看，到处都是乱糟糟上车下车的人，我已经找不到下手的人了。手背上针眼儿还在冒血。吉吉，你记得吧？那一年报纸上不是登了河南一个村子的人都感染艾滋病，有人跑出来在火车上给人扎针报复社会吗？我当时就懵了。我知道那是血液感染的玩意儿，我想我肯定是没跑了。我在天津下的车，跟着警察还有其他受害者去验血。但这都他妈白扯，没两月根本就不可能呈阳性！”
“警察也证实了有艾滋病患者报复社会的可能，而且极有可能。我想我这把是完了。他奶奶的，这辈子活得太他妈窝囊了，我不甘心，可是有啥法子呢？不甘心也得受着。艾滋病这玩意儿检查不出来的时期照样会传染。我哪敢去找你啊。我就在那儿给你打的电话。当时我太慌了，心里乱成一团，我不知道咋跟你说。我决定不告诉你，就是跟你分手，让你对我死心了吧，今后好好的过日子。”
他一直说，一直说，我毫无反应余地。我现在的反应很慢的，跟不上事情的变化。我接受不了的！
两年前的冬天，他来看我，这是我们约好的。我整天盼着，一天又一天……
约定好的那一天，他没来，但却打了电话，把我的满心欢喜倏然熄灭。
那天他说分手，他说累了，不想做gay了，他让我好好过日子。
他说他来，但没来。
他说他来了，但在来路被报复社会的艾滋病患者感染了爱滋。
我相信他说的是事实，只是迟到了两年。
不堪回首的两年。
我知道他是为了我好，我知道，我知道……
小岩很好，于胜宇也很好，谢荣更好。大家都很好。
可为什么会到今天？
我该怪谁？全都是无辜的，除了我自己，全无辜！
我不能再思考，我的头很痛……我蜷缩在被窝里……胃也很痛……
“我也没敢回家，在天津又返回了学校，跟个老鼠似的过日子，那时候你总给我打电话，我看到你的号就想哭。可是我不敢接电话。你特别傻——傻得可爱又可恶——我怕我一忍不住跟你说了实话，你就不顾一切的跑来跟我……我哪能害你啊！”
我不敢想象，他当时是怎么独自忍受着那临近死亡的恐惧跟孤独的。二十岁的他，需要多少勇气来面对？我真的很痛恨自己，当初为什么不能再勇敢一点，再执著一点，再信任他一点，再不顾一切一点地跑到他身边去陪伴他！相反的，我放纵了自己，非但害得自己不人不鬼，更让这个男孩饱受煎熬！
“我错了我错了小岩，我错了！”我放声痛哭，我错了，我错了，我全错了！全是我错了！
“没有，没有。”小岩抱着我，轻轻的吻我的头发，就像他少年时常做的那样，“是我害了你。我处理得太草率，我害了你。我让你受了很多伤害。吉吉，两周以后警察通知我那个在列车上扎针的家伙抓到了，这王八蛋纯粹是恶作剧。我立刻就给你打电话，可是你不接。两个月后我去血检发现自己完全没问题，我去找你，你已经退学了。我问过你的同学，他们都不理我。吉吉，到底发生了什么？”他搬正我的脸，问。
“我不知道。”我茫然的摇头，“我不知道。”我只知道，是我错了，我错了……
***
从浴室之后，夏志冶就常常来找我。我有些讨厌他，有些怕他，但又有些同类之间的亲近感。身边有其他的朋友，但是没有一个可以吐露心事——我不敢说我是gay，连小岩都无法接受，我怎么期望别人会理解我？
我失恋了——我七年的感情啊；我对前途很绝望——我曾经憧憬过许多，梦想过许多，可忽然之间这一切全都变得没有了意义！
我没人可以倾诉，甚至连稍稍表达一点郁闷之情都不能。我不知道谁能教教我该怎么走……只有夏志冶，只有他。
假期学校里的学生不多，寝室老大姜卫家住在北京，春节我就是在他家过的——原计划是我跟小岩在学校过——所以老大常常来寝室送些好吃的给我。他说我失魂落魄，问我出了什么事。我不知道怎么跟他说，好几次我都鼓起勇气想要对他倾诉，然而话到嘴边又生生的噎在喉咙里。有两次他撞见夏志冶在我们寝室，当时并没说什么，过后警告我说：“老七，少跟他混在一起。很多人传他在篮球队里搞同性恋。苍蝇不叮没缝的鸡蛋，当心点他。”
我听了一之后，心凉了半截。他很厌恶同性恋。天哪，我该怎么办？我害怕。原本交情很好的同学，朋友，如果知道我是同性恋的事实，会不会都当我是病毒一样隔离我？我很孤独，也很害怕……
家里常常打电话到寝室里来，问我吃得好不好，过得好不好，妈妈唠唠叨叨地说想我，让我干脆回家找工作算了；爸爸这时候就会抢过电话，很严肃地跟我说好好学习，好好找工作，在北京把家安定下来也好，甭听我妈的……
每次我在这边一边唯唯诺诺，一边感受着眼泪一滴一滴地滑下面颊的热度。
在他们心中，我是个很优秀的儿子。我很优秀，我的妻子也应该很优秀，我的孩子也将很优秀。我们这优秀的一家就该定居在首都。
我怎么跟他们开口说，说我这辈子都不可能……过上他们期待的日子……
我真的害怕。我已经很孤单，不能失去他们……我不能失去他们！
我不知道还有什么可做，还有什么能做，常常整夜的望着黑漆漆的天花板，辗转难眠。
原本在小岩刚提出分手的时候我心里很怨愤，逐渐的这一点怨愤也消散了。他说的对，他做得也对。别搞啦，好好过日子吧！他该好好的过日子，他该过很好的日子。不是这样孤独，不是这样担惊受怕。
夏志冶约我出去玩我会答应，但是转眼又会很懊恼。我不该跟他走得太近，我会把自己赔进去，我会越陷越深。每一次都说下一次一定不要，但是下一次还是神差鬼使的去赴约。不跟他在一起，不跟他倾诉，我再也没一人可以分享这寂寞，这恐惧，这痛苦和这无边的黑暗！他成了我的救命稻草。那段时期学我会了一个词：饮鸠止渴。
我虽然没能跟夏志冶划清界限，但是再也没有答应他提出的性要求。这令他有点不满。
那年的情人节是大年初三，挺喜庆也挺浪漫的一个日子。
那天的天气也很好，太阳都带着喜色。就像小岩原本该到的那一天。
我窝在被窝里，透过窗子看到天空蔚蓝得很寂寞。
我忘记了上一年的情人节是初几，天气是晴是阴；再上一年我也不记得……我只记得，每年的这一天，我都和一个人一起度过，从高中时起便如此，我编造了各种谎言离开家门，和他在一起，预支了我所有的快乐。