在别人的眼里，她连当个营妓都不安分，这样的高帽子扣下来，人人都带着异样的眼光看她，只是表面上尊重她而已，这样的日子，她过得真的很不舒坦。
荷瑄一早经过小水塘便瞧见了千羽，原本她被派去洗这些个床单的，芙蓉帐内的床单，大家都要轮着洗。抱着这一脸盆的东西，再看千羽那一副不解世事模样的蹲在小水塘边，她的妒忌再一次浓浓的升起。
「千羽，你怎么会一个人在这里？」荷瑄放下脸盆，蹲在千羽的身边，没想到会正好遇上千羽心情不好的时候。
只有好命的女人才会有无谓的烦恼吧？荷瑄如是想着。
千羽一见到荷瑄便双手环抱着她，把头埋进她的颈间，想好好大哭一场。
「千羽，你到底怎么了？被谁欺负了吗？」荷瑄一阵无措，只能轻声的安慰着她。
「你说，我是不是很见不得人，所以要被人这样藏起来？我是谁……连芙蓉帐内的姑娘在这里都有个身分，可是我呢？我什么都不是……」千羽抽抽噎噎的说着，将伤心话不断的发泄出来。
荷瑄一听，原来是跟贝勒爷闹僵了，这倒好，要是没了千羽，那贝勒爷身边的那个位置，她或多或少还有点希望。男人嘛，长年行军打仗，身边没个女人怎么成呢？
「走吧！我们走吧，一起离开这里，我也不想再过这种生活了，成日洗这些污秽的床单。芙蓉帐虽然改成戏院，可是什么戏码都还没推出来，蓉娘表面上让大家排戏，私底下还是让我们干这些事，我也想拥有属于自己的幸福！既然将军不怜惜你，视你为无物，连个名分都不能给你，那你还留著作啥？不如跟我一起走吧！」荷瑄的每一句话，都像一句魔咒般的定住千羽，千羽只觉脑子里轰轰作响，一点想法都没有。
「可是，走了的话，谁来照顾御风的生活琐事？而且我的芙蓉戏院才弄到一半……我也想完成一部戏再走啊！戏码我都想好了，就是《八美图》，只是剧本放在别处，我得花时间再重新写一次……」千羽心里有许多犹豫，她本来只是想发泄一下的，真的没有别的意思，也从没有过离开的想法。
毕竟，能去哪儿呢？
「笑话，你未到这里之前他是怎么生活的，以后就那么生活呗！」荷瑄不断提醒她，御风不是这么需要她，弄得千羽心慌意乱。
「若走，能走去哪？我的芙蓉戏院……」离开了这里，哪里都不属于她。她想回到现代去，只有那边才能让她找回真正的自己，可是，要回去谈何容易？
她真的不喜欢古代，这种乱七八糟、一点人权都没有的年代，没有名分、没有身分证，连银子她都搞不清楚怎么用，
「别再管什么芙蓉戏院了！去哪都好啊，回你的家乡开戏院也成啊。对了，都没问你的家乡在哪？」荷瑄拍了拍自己的脑袋。
「家乡？呃……那个……我的家乡在……京城。」千羽猛然想起那面古镜、那个鬼仙，只是王府里已没了古镜，那她该怎么回去呢？
还是不管三七二十一，再回到王府找找有没有别的法子能回现代。
「好，那咱们就回京城去，我陪你一块走，这种非人的生活我真的不愿意再过，只能偷溜了！」荷瑄一副心意已决的模样，更加深了千羽的信念，是该走没错，再留下去，只会让自己难受罢了。
「那我要回去整理一下，傍晚的时候我们就约在小水塘边见。」千羽和荷瑄道别后，便迳自往军营走去。
荷瑄看千羽走远了，她那失魂落魄的模样，还真叫人开心。
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千羽并没有直接回到营帐，她去了厨房，烧了一盘菜，那是御风最爱吃的宫保鸡丁。
她端回了营帐，帐内依然一个人都没有，她不禁淡淡的笑了。
就连昨晚跟他闹脾气，今天他都不肯哄哄她，仍然要上校练场去，看来真被荷瑄说中了，她在他的心里，大概是一点地位都没有吧！
她真笨，这些日子以来对她好，也许只是他想要一个专属的女人罢了！会不会他也把她当作营妓看待了呢？木要她跟荷瑄过于接近，是怕别人笑话他吧？
千羽把宫保鸡丁端上桌，帐内飘着的香气是她所熟悉的，但她突然觉得好陌生。她跌坐在床上，这床、这布幔、这整个营帐，都是她亲手布置的，可也许等她离开后，就会有另外一个女人进驻吧。
这一切本来就不属于她……
千羽摸到床边有件御风的衣服，她拿了起来，轻轻的靠在脸上摩挲着，这味道是御风的，她一直都习惯这样闻着他。
「啊，有个破洞。」千羽毫不迟疑的拿起针线为他细细缝补。虽然她的手艺差得连狗都嫌，但这样私密的事情，她还是想亲手为他做好，就算是要离开了。
千羽翻出御风的每一件衣物，仔细的检查有没有破洞需要缝补的，找着找着，她无力的蹲在衣箱边。真的有好多好多的舍不得……
好不容易来到他的身边，好不容易在一起，可为什么……还是得走……
千羽不明白，其实好多事她都不明白。对于御风，她爱得很辛苦，谁曾料到自己的爱情要跋山涉水才会得到，就算是异国情缘，也有飞机可以到啊！
想了好久，她还是决定写封信跟御风说，虽然他也许不会在乎，可她还是自私的希望，当他看到这封信时，脑子里会想起她，信写得越长，他，想起她的时间就多一些。
于是她提笔，一 个人坐在桌前，拿着从来没有习惯过的毛笔，写着这封信。御风：
当你看到这封信时，我想我已经走很远了。很俗套吧？好像离别的开头，总是这两句话。但当自己提笔之时，我竟然想不到该怎么开这个口，所以我只能落入俗套。
我想你不知道，这些日子以来，我有多么挣扎跟痛苦，我不知道你爱不爱我，我总希望是有的，因为我是这么的爱你。可是怎么办呢？我们之间的距离实在是大大了，大得让我一个人徘徊在这条界线之上，觉得好辛苦。
不被祝福的婚姻，我想我是可以接受的，因为起码还有老公是疼爱自己的；可是连老公都不愿意对外承认的婚姻，我看不到幸福可言。每当人家在后面说闲话，我都无法理直气壮的反驳，你说，我很可怜对吧？我真的觉得我很可怜。当然，你不是我，你感受不到我的委屈，你在我身边的时间是这么的少，我所能拥有你的时间是这么的短暂。
该走的时候还是该潇洒一点，这样耗下去又能怎样？只会被人说得越来越不堪罢了。我什么自由都没有，连交朋友的权利也被剥夺走，我不能总当个等爱的女人，这样依偎在一个人的身边，催眠自己你是爱我的，这样的日子太可悲了。
还好，我所能庆幸的是，我们没有孩子，你不必对我觉得愧疚。在我的家乡里，孩子是牵绊两个人的因素，而我们在一起的这段时间，我的肚子都没有消息，这样我走，你也能轻松一点。虽然，我很想拥有一个你的孩子，可是这点心愿我都没法达成，真的好失败。