「不用，你只要轻轻的……说一声……我不要你结婚，就可以了，甚至你只要抱着我，说你……也有一点点舍不得就好了……」他颤抖着身子，开始疯狂的抽泣。然后慢慢的开口道：「你不爱我……从以前到现在，我在你心里都只是一个强暴犯而已！」
「啪！」的一个声响，我用力甩了他一个巴掌，他的脸都被我打偏了。
我愤怒的吼：「我不爱你会为你放弃出国吗？我不爱你会心甘情愿让你不要为难的去结婚，组织一个正常的家庭吗？我不爱你，为什么会让你一次次干我的屁眼？！」我狂乱的吼叫，顾不得措词，一古脑儿将压抑的委屈爆发。
「但是你却从来不说，不管是跟谁，你从来不说我们之间的事，连对我，也不曾说过……」
「……」我被这句话震慑了，我从不知道他的希望竟是如此。我一直以为他懂，我一直认为这样对他比较好，但是，我错了！错得离谱。
我看见他的身体开始摇晃，我想那是我的药效发作了……不！是他真的在摇晃，他的精神很快的开始萎靡，他的呼吸开始不均匀，脸色渐渐变成死白。他瘫了下去。
「你怎么了？」我赶紧抱他入怀，一起跌坐在地上。
「好冷……」他发抖。
「怎么会这样子？」
「手好痛……」
天啊！他的手腕不断的在滴血，应该说是快速的流出体外，他竟然割了腕……他的痛来自于抽筋，他整只手臂的筋脉跟血管清晰可见，就像是肌肉萎缩一般的紧紧纠结在一起。
我快速的抢走他手上的美工刀，虽说这样做已经没有任何意义了。
「你为什么那么傻！」
「你爱不爱我……」
顾不得这样的问句，我努力背起他，我哭着道：「我送你去医院！」
我不知从何而来的气力，一把就将他扛上了。我扛着他连按电梯都不考虑就要奔下楼梯。
我顺利的带他走出楼下大门，外面的雨水打在我身上，冰冷且刺痛却不能浇熄心里的焚烧。我快步的奔跑着，直到我觉得我的视线模糊，不是来自于雨水，我知道安眠药的药效发作了！
我努力的要呼吸，但肺叶就好像被关闭了一样，吸不进一丝丝的空气。
我终于被背上的重量压垮了。天知道我当时在那大雨的夜里，是多么大声的呼号求救，可是我却叫不出任何声音……
我最后的意识，是他趴在我的背上，淡淡的说：「你是老天爷派给我的天使……有了你，我从那一天开始，真的看见了天堂……但是你却不肯相信我的话，不相信我的诺言。请你陪着我一起筹备婚礼，我会那样做，是在刺激你，想请你给我也给你自己一些叛离世俗道德的勇气。
「你会怕，我知道你一直都怕，我又何尝不是？所以我想从你这边获得勇气，但你总是不说……从来就不说，从不说我们之间的事、未来的事……但是，我看见你这么努力的不想失去我，在这最后一刻，你终于有了勇气，我想听你说……你爱我，要我别走……好……不好……好不好……」
原来，真的不用说，他都懂，而且懂得比我要的还多。原来，你说的爱我永远真的是句诺言，而不是敷衍。如果，我们能再醒来，我会跟他说：
「亲爱的，撑过去，因为，到明天，我要跟你说，天亮了我还要当你的爱人！」
***
后来，我醒了。迎接我的是他家人愤恨的眼神，他那哀怨的新婚妻子，以及检调单位的调查。我记得在我得知他走了以后，我哭着，激动的说着：「为什么活下来的要是我？」
正如我所说的，当老师是普通、规律的，不需要接受镁光灯，但上社会版就例外了！报章杂志头条上写着「同志教师不伦恋，不满暗恋对象结婚，爱你爱到杀死你！」而我经过几次的审查，被判「教唆他人自杀」。
我没有挣扎，也没有不服判决，没有上诉，我只是静静聆听着世人对我的评论。我不会感到被误解的委屈，我不会哭喊我是冤枉的，因为就某个角度而言，的确是我杀了他……
他走了之后，我不断回想起那些他说的话，让我深刻体会他当时有多么孤立无助，他每一个求救讯号都如此强烈，却都被我的自尊心作祟而隔绝在外，我终于明白他的痛苦远超过我。
或许有人会觉得，他为什么不从头就认真的跟我做确认？事实上，有些事情是旁观者清，有些事情却恰巧相反，这就是个最好的例子。
他害怕我没有勇气去婚礼上，更怕他放下自尊哀求后，我根本「不想」为他那样做，所以他才会用半开玩笑的方式来斡旋，却又因为我种种无心的回应跟误解，让他跌落更深的谷底。我有我的，他也有他的自尊，大家都不愿意让彼此爱的那样卑微，我却一直忽略了这一点……
我在每一次被押送入法庭的时候都是被警员「扛」进去的，我都会被他家族的人追打，对于这些我没有反抗，因为我不在乎，也感觉不到痛，因为最痛的我已然经历过了，有什么是比亲爱的人在你面前死去更胜的痛楚？
媒体也都会一拥而上，抢着拍照，抢着发问。「你为什么要杀他？」、「你是冤枉的吗？」、「你不上诉吗？」、「你有什么感觉？后悔吗？」、「你是当1号还是0号？」、「你有没有艾滋病？」这些麦克风的到来，也是针对我，纷乱之中，我听见一个我能回答的问题，那是在我已经被判刑之后……
一位记者问：「入狱前你有什么愿望？」
「我想为他上一炷香……」我这样回答。
是的，这就是我的愿望，我只想为他烧上一炷香，这样简单的要求对我而言却是困难重重。我不怕挨揍，就算如同以往通奸的犯妇那样，必须被乱棍飞石一路打到村外去，我也无所谓。可是，我的要求完全没有被接受的余地，就连我愿意赔上一命，他的家人也不愿让我给他上香。
监狱里的我异常平静，或许是因为这里的人都是遗弃道德的一群，所以没有人在乎你过去犯过什么样的错，大家都一样，平头、灰色的制服，吃一样的伙食躺一样的木板床，连早操都很整齐，没有人把手刻意抬高或拉低。
一样不用担心明天会有什么风起云涌、惊涛骇浪。顶多就是有人希望当总统的那个人突然死掉，或者有新总统上任，能够得到特赦，管他是蓝色还是绿色。
望着铁窗，淡淡的月光洒了下来。今天对我而言应该是个特别的日子，一般人会很开心，重获自由及新生，但我应该早就已经死了。
「查，受刑人XXX因表现良好，素行优良，得提前假释出狱……」
那些语句我并不在意，对我而言，那不过是我从一个小监牢，被丢到一个更大的监牢而已。
走出那个待了很多年的地方，我居然有了不想离开的念头，好像那里才是我的家，好讽刺！
未来的路有重生协会说会帮助我，我有了一个特别的称号叫做「重生人」，事实上，我已经死了，早该死了，他的家人、朋友都希望我是死掉的那一个，而我也这么希望，死掉的那个应该是我。
我当然不能当老师，再也不能了，但是不管我走到哪里，都还是有人会背着我，窃窃私语的说：「看呀！那不就是那个杀人的同志教师吗？」