第一章
“来！来！吃吃宵夜。”老妈端了两杯牛奶及特制的鲔鱼三明治。
我伸手拿了其中一片，老妈却打我的手，还瞪了我一下。
“紧张个什麽劲？有点礼貌好不好，阿杰都还没吃，你动什麽动？”老妈的眼睛看出去只有阿杰一个人，我好像变成小摆刚刚拉的屎一样，只有不小心踩到才会被注意。（PS：小摆是狗狗的通称。?
“喂！老太婆，我很饿哩，有点人性好不好？而且，很奇怪喔…为什麽平常宵夜都自理，今天那～～摸特别？”我义正辞严的说著。但K没人理我！！我的老母竟然亲自拿三明治给那个白痴，真想咬舌自尽。看著老妈，我摇摇头。
有点诡异，她是不是因为要谋夺那颗蠢蛋的财产，才想尽办法要凑合我跟他？
我闭上眼睛，摸摸我的额头：我真是不孝子，竟然连这种想法都有，列祖列宗请息怒，儿孙以後不敢了。
但仔细瞧瞧，那老太婆简直跟杉菜（流星花园）的妈没什麽两样。ㄟ～～等等，那我不就变成杉菜的男人版。不可能，我压根没喜欢过剧中的道明寺，脾气暴躁又仗势欺人，有钱就了不起啊？还会打女人！！像这种人，如果碰上我，管他是“到民视”，还是“到中视”我一定海K到他的睾丸从肛门跑出来为止，就算他逃到慈济大爱台我还是不会手下留情。嗯，讲的好像有点脏，不说了…
不过这样我可能会成为台湾少女喊打的过街老鼠，可能不只少女们，一些迷他Gay也不会放过我…
“谢谢伯母，我自己来就好了，不麻烦您…”阿杰顺手接了三明治。
哇塞！教养真好，真是伪君子。“您”勒！惫知道会亲切地多发“ㄣ”的音，受不了！肉麻！香蕉芭乐！！
“我可以动了吧？”我咬牙切齿，用力的说。
“请慢用。”老妈微笑的说。现在她才装成温柔体贴。
“…”老妈笑著看著我们俩。
“…”
“…”
“你要站在这边笑到什麽时候？”我暗示老妈赶快识相离开，她在这边气氛总是怪怪。
“喔～～那我要走了…”老妈转身走到门边，又回头。看了看，咬著唇笑著，这才心甘情愿开门离去。
一开门就发现老大姐躲在门口，她不知道在门外已经埋伏多久了。虽然我在房间，还是可以听到他们小声的说：
“怎麽样，他们开始了没…”老姐的声音。
“你人家紧张什麽，还没关灯啦！！”老妈的声音。
“你都没看到什麽啊！有没有撞见他们在接吻？有没有啦！”老姐的声音。
“是没有，不过他们都穿很少喔！一个披著浴袍，一个光著上半身只有穿短裤！”老妈的声音。
“喔！喔！喔！那前戏快开始了！！我赶快去准备东西，你放在哪？”老姐的声音。
（准备东西？?
“在电视下面，右边抽屉，快！快！快！”老妈的声音。
“准备东西？准备什麽东西？”阿杰疑惑地问。
（我怎麽可能知道他们母女档又想演哪出戏？?
“拿V8啊！他们想把我们两个做爱的经过全程记录下来，有空可以好好观赏，缺钱的时候还可以卖个好价钱。这一对母女就是有这种特殊雅癖，在柜子底下已经有三十几卷我带回来的男人现场实战…”当然。这是掰的…
“你…们…你们家人都很…很…可爱。”空气冷冷的，我好像看他在擦额头上的汗，其实我才比他尴尬…
“怕了吧！”我得意的说。
“我用V8拍起来好看吗？”他照著镜子说。
“…”
嗯，我记得床底下好像有一根球棒，现在应该就可以派上用场…
“你先睡吧，你明天还要上班。”
我坐在书桌前，翻一翻最新改版的体育科教材教法，因为国小新制的躲避球已经推广一阵子了，我要他先睡。禁地被闯入，我有些不自在。而今天我的床怎麽看都觉得像是对著我冷笑一样…
“他们不是要准备什麽东西？”
“你别理她们，尤其是我姐，他的智商有问题…”我带著哈欠说。
“不会啊，我觉得你姐的反应能力好像比你高一点…”
（我不知道你哪来的勇气讲出这句话…)
“那你的意思是我智障。”我重重的说。
“不…是…”
“到底是”不”还是”是”？”他非得解释清楚不可，我怎麽可能跟那锅女人一样，简直就是”烂梨假苹果”（用台语念比较顺）。
“不要看书了，我看你好像很累，应该睡了。”又闪了，我老姐要他幽默一点，他好像不懂幽默的最高指导原则，讲一些冷笑话，改天应该扁一扁…
“你先睡，我把这一篇先看完。”
“…喔…”
他终於在床上躺平了，背对著我。我小心翼翼的将视线离开书本，转到他身上，他突然转身，我赶快恢复原状…
（希望他不要发现我是偷窥狂…）
“…”尽量装自然一点，对，自然，冷静。
“你睡靠墙壁那边好了，你姐说你睡觉有时候会滚到床下去…”
（这～个～女～人～到～底～在～想～什～麽，嘴巴最好烂掉，连这种事也要讲给你这个白痴知道。）
“…”我真的快气炸了。
“我就睡这边，你如果坚持要滚下去，我还可以挡住。”阿杰自以为很有道理的说著。
“你放心，再怎麽滚也不会滚到你身上去。”我肯定的说。
“没有关系，你可以不小心滚上来…”
（这个又是你的幽默吗？）
“好像有蚊子喔，你会不会觉得你的皮又痒了？”我从笔筒中拿出美工刀，看起来相当锋利，能够削铁如泥。
“喔…这个…我先睡了…”他瞬间已经在床上就定位，我把美工刀放回原处。
“…”
“…”
“…”
“我突然想到一部电影。”他又从床上坐了起来。
吧嘛！！
“喂，你很烦勒，要睡不睡，有问题一次讲完好不好。”
“你猜看看，我们现在的状况像什麽？”机智问答吗？
“梁山泊与祝英台。你睡觉的时候最好不要超过中线。”
“你跟我想的一样，不过徐克拍的梁祝他们第一次发生关系是在竹林里面。”
（我不知道你的重点在哪？你不会觉得你已经有点语无伦次了吗？）
“这一部电影可以看出两个重点：第一，我不会为了梁山伯而殉情，最後还要变成蝴蝶，我觉得蝴蝶是很恶心的昆虫。第二，我不喜欢打野炮，因为要多带好几瓶绿油精，干嘛！要做爱还必须受蚊虫叮咬，简直就是自虐…报告完毕，满意吗？”我不耐烦的说。
“但是以我的看法是….”他是不是又要长篇大论。
“你是不是睡不著？需不需要拉屎？”我又从笔筒内拿出刚刚的美工刀。
“不用了，突然又想睡，我先睡了，不吵你。”
突然，从门缝被丢了一盒东西进来，那两个女人又再耍花样。我离开座位，把东西拿起来。
“什麽东西啊？怎麽了？”他好奇的起身问我。
我站原地不动，紧咬双唇，皱起眉头，闭上眼睛，深深的吸一口气说：
“保险套…还是playboy的。”
他躺在那边动也不动。那个白痴应该睡了，真不可思议，那种家里有高级水床公子哥，睡我的床会舒服吗？不多想了，我也有点想睡。嗯，我才不想跟他睡同一床棉被，衣橱内应该还有我的小叮当棉被，从小用到大都舍不得丢，很幼稚吧？虽然上面在我青春期时，已经画满世界各国的“地图”，我还是把他保存的好好的。人老了如果还能够保持一点童贞，那麽身体一定很健康…等等，我好像打错了，是童心