看着他双眼的红肿，我最后吞吞吐吐的开口：「品威……哥哥，这是我第一次，也是最后一次叫你哥哥。」深呼吸，我靠着照射在院子里的月光，将此时的段品威深深记在脑海里。「我决定要和我亲生母亲一起去美国生活。」
再见，品威！
你再也不是我哥哥了。
我一直以来的希望，实现了。可是……为什么，我一点开心的感觉也没有？
品威，如果你知道答案，也不要告诉我，因为我不想知道。
第八章
爸妈知道我的决定时，显然很错愕，他们怎么也猜不透，我为何会从排斥转变为欣然接受。
我很能理解他们诧异的心情，因为连我自己也不知道我为什么愿意接受我的亲生母亲。
当天晚上，我和我的亲生母亲陈茜宁谈了许久。
「我不是不爱你，当时生下你我只有十九岁，我真的想养你……真的……」
我低着头，将这些话吸收了进去。
「你愿意原谅我吗？语欢……」
我愿意。
只要你不再抛弃我，我愿意。
「就算你不叫我妈妈也没关系，只要你愿意留在我身边就够了。」
我会叫你妈妈，因为再怎么说，身上流有共同的血液是铁证。
我不叫你妈妈，要叫谁妈妈？
这天是留在家中的最后一天，明天要回到学校办理休学手续。
翻开相簿，我看着从三岁开始的一张张相片，猛然看到其中一张——那是在孤儿院的门口拍的。
照片中，小小的段品威和小小的我正在勾手指盖手印。
我愣住了。
很久很久以前，我们曾经在孤儿院的门口盖手印，互相承诺过。
我闭上双眼，想着那时候段品威和我承诺过什么……
欢欢，以后你就叫作段语欢。你被妈妈丢弃了，对不对？没关系，我把你捡回家，以后你就是我的人。我们家有电视、有冰淇淋，孤儿院没有的，我家都有。
段品威一遍一遍安抚着不愿意离开孤儿院和院长的我……
孤儿院没有的……其实还有一样东西——就是爱。
泪水慢慢滑了出来，落在相簿上。而自己，在三岁时回答了什么呢？
你不会丢掉我吧？
多么不安的问题，因为我恐惧。
段品威用额头往我额头敲了一下，对我露齿一笑。
绝对不丢掉你……
万万没想到，十几年后，竟是我要丢下段品威去美国……
我真是个差劲的人。
十几年来只想着段品威和段家的差劲，自怨自艾自己的身世和不平等，却忽略了段品威一直给我的爱。
我……当真要走？
背对着房门，一下子陷入深思，就连有人闯了进来都不知道。
一个力道猛然将我抱住，紧紧的，好像要挤碎我。
「痛……」我一时间直喘着气呼疼，身上的压力马上随着我喊痛而消失。
「欢欢……不要走……」段品威的声音从来没有这么无力过。
胸口仿佛被槌了一下。
我转头看着他，那双迷死许多女人的双眼，不知道哭过几百回，又肿又红。
干涩的唇，逸出了沙哑的疑问：「品威……你可以告诉我，你当初为什么会在孤儿院千挑万选选中了我吗？」
段品威一愣，最后牵动唇角。「因为我觉得欢欢好可爱，好想把你带回家。」
一听，我忍不住冷笑起来。
「既然如此，我没有必要留在段家了。」我望了他一眼，语气中包含着些许的残酷。「你从一开始，十几年前，就不是真正想要一个弟弟。」
多么大的侮辱、多么可笑的理由。段品威守着我不是因为亲情，也不是因为将我当成弟弟，他只是因为自己喜欢我才会让爸妈收养我。
简直像是古代俗称的「童养媳」。
段品威，你把我当作了什么？我不是你的洋娃娃。
我是陈、语、欢。
「欢欢！你为什么要这么坚持？」段品威扬起了眉头，口气中有着浓浓的不满。「你又曾经把我当过哥哥吗？我不相信你不喜欢我。」
我冷冷的回道：「我不喜欢你。」
「你骗人！」
「段品威，我根本不喜欢你！」我忍不住低吼起来，将手上的相簿砸了过去。
一道血痕，瞬间从他的额头滑落，让我傻了。
段品威不用摸也知道自己破相了，我出手极重，似乎让他大受打击。「欢欢，这就是你的答案？」
我咬住唇。我不喜欢品威，不喜欢。
「要是你真的将我当成你哥哥对待，那你何必上我那么多次？别跟我说你喜欢乱伦。」段品威冷冷的笑了起来，「每次问你喜不喜欢我，你就用兄弟当借口，兄弟又怎么样？你不是要改姓陈了吗？你现在快点回答我，你到底喜不喜欢我？」他说到激动之处，居然又开始流起眼泪了。
我依然没有讲话，气氛陷入僵局。
许久许久，我才微启僵硬的唇。「品威，你出去吧……」
出去吧……出去吧……不要问我，不要再来问我，我什么也不知道。
他动了动唇，似乎想说什么，却没有说出口。
「我知道了。」段品威停住了冷笑和热泪，慢慢收起了脸上的表情，然后随手用衣袖擦去额头渗出的鲜血，转身离开。
在美国的日子，是悠闲的。
母亲对我很好，给我的东西总是最好的，还让我进了一间贵族学校，每天专车接送，回家有自己一个人的房问，没有兄弟会和自己抢东西。
明明物质与外在环境是完美的，然而来到这个环境不过一个星期，我却觉得有如一年之久。
每当看见从段家抱来的妮妮蹲在家门口，一脸哀戚，明明知道它什么也不懂，我却忍不住对它发起脾气。
「品威不在这里！你趴在那里等他，他也不会回来！」
过尖的嗓音，常常让妮妮吓得躲到桌子底下去，每当追上去，恰好看见挂在桌前的方镜，才赫然察觉自己脸上的表情是满满的苦涩。这种表情简直也像只被人抛弃的小狗，怪不得连狗儿都嫌弃我。
入夜时分，我总是偷偷思念起台湾的学校，想念起文绉绉的李皇文，虚情假意的双面猫猫老师，还有总是缠着段品威不放的表弟许贯晴。
也开始极度怀疑，自己干嘛要来美国。
每次一有这自私的念头，看到在庭院浇花的母亲，我便愧疚起来……
我来美国，当然是为了我母亲。
有了这个结论，即使语言上依然有障碍，我在美国一待便是一年半。
而这之中，我和台湾的老妈有过几次联系，却和段品威没有通过任何电话，心里头总有个阴影在慢慢扩大，却找不出造成那阴影的光源为何。
有一次好不容易鼓起勇气和老妈问起段品威的近况，妈却用一句「他很好」来带过一切。
也许是我太敏感，但是每次问到段品威的事情，老妈总是三缄其口。
人总是犯贱的，越是无法得知的消息和未得手的事物，便越是在意。
不能否认，我因此开始想念段品威，也想念起离开台湾前几个星期的那个晚上，段品威那时受伤的神色，我至今难忘。
我在美国的学校「卡地兹学院」，是一间相当受当地人看好的高中，内有大学部以及研究所，许多有钱人家的小孩想进来念还不一定进得来呢！我刚来美国时，也花了不少时间才进去这所学校。
学校篮球风气盛行，我在高二时因为读书压力过大，以及想念台湾，便听从几个朋友的建议进了学校的篮球校队，从此迷上了这种相当费体力的运动。