他的经纪人私下也来找过我，他说他希望在这个关键的时候不要出什么状况，因为公司花了不少心血在蓝悠宇身上，而蓝悠宇自己也在努力的工作，希望我能体谅他们不希望功亏一篑的苦心。
经纪人说得很婉转，也没有要我们分手的意思，他只是希望我们能暂时的分开一下，只是暂时的。
不过真的只是暂时吗？天知道。
在不安的压力下，我开始变得无理取闹，为了证明他对我的爱，同时也为了证明在他心中的重要性，我常常在他工作的时候突然打电话给他，让他马上回来，没有说明什么就把电话挂了。
在他披星戴月的赶回来，才发现我要的只是和他吃一顿晚餐，刚开始他对我的小把戏还是宽容的以笑容接受，但渐渐的他厌烦了。
像是今天……
「轩，你找我这么急，有什么要紧的事吗？」蓝悠宇几乎是用冲的推开门，快步走到我身边，着急的问。
听到开门的声音，我望向他满意地朝他露齿一笑，回答说：「我累了。」
「嗯？」他有点迷惘地看着我，仿佛是听不懂我话中的意思。
「我说我写稿写累了。」我重复了一次。
「然后？」蓝悠宇等着我把话说完。
「你不是曾经说过，无论什么时候，只要我累了，就一定能听到你为我而弹的钢琴声吗？只为我而演奏的。」
听到了我的解释，蓝悠宇脸上的表情瞬间冷了下来，说：「就是为了这个你十万火急的叫我回来！」
「这个是你的承诺！」无惧于他将要发怒的前兆，我坚持自己的做法是没有错，难道他已经忘记了曾经的承诺吗？
曾经？我被自己的这个想法吓了好大的一跳，握紧的手心里，汗慢慢地冒了出来。
「轩，你不觉得最近你太过份了？你叫我回来，好，我马上回来，可是回来的我看到了什么？每次都是看你在无理取闹！」他没有察觉到我的慌乱，继续宣泄着他的不满。
「你不是说过爱我的吗？」我像个女人一样，要求着我的男人重申一次对我的爱，为的只是让我安心。
「我爱你，但是没有必要也承受你变化无常的脾气吧？」冷冷的话像冰水一般，泼在我身上。
「如果你有不满，可以开口和我说，而不是在玩这些无聊的小把戏，这样的你让我太失望了！」
这次，我并没有像往常一样感动得不能言语，不语是因为知道只要一开口，眼泪就会夺眶而出，不流泪，是不想让他觉得这又是我骗他的小把戏，什么时候，我们之间属于恋人之间的亲昵变成他无法忍受的恶习，为什么会演变成现在这个局面？
「我发现我越来越不了解你了。到底是你变了还是我变了？」
我们都变了，他变得很忙碌，而我，变得贪婪……
「还是我们从来都没有了解过彼此？」
「……」
「我想我们都需要一个冷静期。」
「……」
「我走了，还有很多工作人员等着我。」
碰的一声，门在我眼前关上。多么熟悉的一幕，上次我家的门也是这样的在我眼前关上，之后我从来没有再回去，现在，门也就这样关上了，是不是也代表我们的关系已经走到了终点？
那天之后，蓝悠宇就没有回来，家，依旧保留着原貌，但，人，已经残破不全了。
我知道我那无理取闹的游戏始终都会让他离开我，就像一个太太怀疑丈夫有外遇，常常跟踪追击，掌握他一切的行踪，到最后，没有变心的丈夫无法忍受太太的猜忌的情况下，提出离婚。
我们的关系也是在这样的情况下闹翻了，掌心的那条感情线，仿佛也变得断断续续的，其中的一个断点，是不是我造成的呢？
价值观不同的两个人，想要天长地久很难。这些日子，蓝悠宇的进步是大家都能看到的，爱人在进步，自己呢？
好象还停留在那个委曲求全的原点，不能互相扶持的感情不能长久，只有委屈的爱不能永恒，一切分离，只因为太委屈。
受不了没有蓝悠宇的生活，家里每件东西都有对他的回忆，每天醒来总是痴痴地望着一室的寂静，思念日以继夜的侵蚀着我。
看着镜子中苍白的容颜，想起他的吻曾经落在我的脸、我的唇，他的双手也曾经温柔的放在我的双肩，那时候的感觉是那么的甜蜜。
我恨自己，恨自己为什么不说出来，爱在心头口难开吗？不开口，你爱的人永远不知道你爱他！
可惜这个道理我明白得太晚，因为这个原因，我痛恨自己，恨不得杀死自己！
忍受不了自己的懦弱和愚蠢，体内憎恨的感情在不断的涨大，需要爆发，失控的情感也需要宣泄的缺口。
我讨厌自己，希望能做点什么事让自己好过点，于是，我狠狠的大吃一顿，吃是吃最好的，海鲜、牛排、寿司统统吃下去，不断的吃，不停的吃，吃不下，我继续吃，想吐，我更要吃！
把食物全部消灭之后，我冲到洗手间，在马桶前把所有的东西全部用催吐的方法全部吐了出来。
感受着食物由于外力作用从胃里翻涌出来，经过食道的那份炽热的感觉，我觉得舒服多了；在忍受着腹部因为不断的收缩而疼痛，我感到精神上终于可以轻松点了；胃酸、胆汁在口腔里造成的苦味，减轻了我情感上的苦涩……
我疯狂的迷上了这种解脱方法，几乎每天都重复着，弄得自己精疲力竭，这样好象就真的能舒缓一下我心底的痛。
咽喉首先受不了这粗暴的方法，发出他的抗议。
跟着腹部也跟着造反，频频出现的疼痛在控告我是如何的虐待自己。
最后，胃也忍受不住的发出了他的红色警告。
在看到自己吐出来的残渣带着刺目的殷红，我并没有惊慌，也没有害怕，有的反而是报复后的快感－－愚昧的人是应该受到一点教训的！
有没有学乖我不知道，但是自己是真的好过了点，一点点的血，死不了人的。
颓废归颓废，发泄归发泄，工作还是要做的，每天我坐在计算机前工作个十八九个小时，几乎不用吃什么东西，因为我不饿。
这次的稿子不像以前那样，依照着市场趋势去写，我十分大胆的把不算主流的东西写下去，剧情没有一般小妹妹都喜欢的爱的轰轰烈烈、断手掉脚、你死我活的，有的只是从平凡的生活中体现出来的淡淡的幸福，平凡的东西因为有了爱情，所以变得不平凡了。
幸福，原来都在我们触手可及的地方，如果再伸出手，我能再次掌握自己的幸福吗？
不知道会不会被退稿，因为不符合出版要求，不过，我还是把稿子寄了出去。
在回家的路上，我慢慢的欣赏着沿途的风景，现在是傍晚繁忙时间，马路上的车很多，行人道的人也很拥挤，挤在来往的人潮里的我在想，等回家之后我要打电话给悠宇，告诉他我爱他，很爱他，在没有他的这段日子里，我深深明他的重要，不能离开的人是我，希望他能再给我一次机会，我会努力的跟上他前进的步伐，让我们的关系能够重新开始。
分开，让我正视自己以前的自以为是。
爱，原来是沟通，是谅解，是包容，是体贴，也是进步。这些我都明白了，他还能回到我的身边吗？