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第 33 页

 

  只要一个吻,我便能了解,他是我要的吗?我是他要的吗?这是我们要的吗?

  不必告诫我说,激情终将会褪去,恋情终将会褪色,关於那过程和结果,我已有深刻认识。但在那之前,我仍要他吻我,我仍要爱上他。

  若说这叫疯狂,那么我确实从未神智清醒过。

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  恋爱的预感,就是很清楚又很迷惘的发觉:自己就快要爱了。

  究竟该爱不爱?爱又如何?不爱又如何?若爱了又不爱,岂不是很悲哀?这些思考都是无意义的,一旦有机会跳入爱河,我一样奋不顾身、毫无保留。

  恋人们只是喜欢胡乱发问,其实不需回答或辩证,只要给我爱,我便安静了。

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  事情即将发生,我叫他出去买保险套,那几分钟内,我独自坐在床边,心想真的要开始了吗?还来得及逃开吗?还是要勇敢迎接?

  (在此宣导一下安全观念:没有任何冲动会让人连买保险套都来不及,各位姊妹请切记,若男人不肯出门去买保险套,直接把他踢到天边去吧!)



  这时该要打电话给谁?好姊妹们谁能了解?我该说些什么,她们又能祝福或劝告什么?前尘往事浮上心头,不知未来将是怎样?种种矛盾交错,其实只有一个问题:我就要爱了吗?

  只不过几分钟,却是波涛汹涌的心情,窗外阳光如网,风扇徐徐吹拂,在这午俊,全世界没人知道,我站在爱与不爱、要与不要之间,谁也不能倾诉。

  门开了,传来脚步声,他买了保险套回来,一脸神秘的笑。

  刚才那独自沈思时刻已过,我错过逃走的最後机会,於是我跨过单身的门槛,走向两人的世界,告诉自己,爱吧!

  因为害怕受伤,而不敢去爱,这比爱了而受伤更可悲。

  或许日後想起这一天,会染上忧伤的色彩,可是人生谁能预料得失,就让缘分自然运转,我不会忘记这几分钟内,阳光与风扇的对话,陷入和挣脱的拔河,犹豫和勇气的辩论。

  那时我听到了心底的声音:我决定,我要爱了。

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  还是怀念初吻的那一天,一切是那么美。

  周六午後,我站在路边等他来接我,内心有期待有志忑。担心自己的妆化得不自然、发型太好笑,担心他看到我这么早来不知怎么想?恋爱中的女人真狡猾也真愚蠢。

  由於一大早就起床,我显得精神不济,当他骑车载我的时候,便要拉我的手环住他的腰。

  我说为什么要这样?他说怕我睡著跌下车。

  我说不要啦!放开了三次手,他还是要拉我的手,环住他实在很纤细的腰,这男人瘦得不像话。

  经过有淡水河流过的桥上,我们僵持了片刻,最终我屈服了,把手抱在他的腰上,还把脸靠在他肩上。暗自心想,这男人好硬的骨头,车轮每次敲撞,我的脸都会痛呢,但也许我的心更痛,因为这份悸动。

  环抱著他的时候,我可以清楚感觉到,他心跳得好快,胸膛不断起伏,而我也是,全身微微发热,不知要多久才能退烧?

  沿途风景往後飘过,路程为何要这么短呢?其实我可以一直这样下去,没有终点,就靠在他背上,闭上眼睛,告诉自己这便是天长地久。

  回到他住的地方,废话不用说太多,嘴唇自有互相吸引的力量,很快我们就热吻起来,像小孩得到玩具百般尝试,嘴唇肿了也不管。

  我知道一切都将成为回忆,我仍衷心感激,那天阳光很暖,风扇很凉,而我们的吻很甜。

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  归还钥匙那天,下午五点半,我准备出门,他从MSN上问我,要不要来接我?

  我说,不用了,谢谢。

  即将上演归还钥匙的情节,又何必接送什么?省下来吧!

  骑车来到他住的公寓前,告诉自己,这是最後一次爬这楼梯、看这景致,最後一次来他的住处找他,从此後不想再动摇,就让自己告别一切。

  见了面,淡淡地聊了几句,关於他养的两只猫,关於我们共同的朋友,当然还有关於他即将迎接的生日。不过生日宴上,我无法出席,我另有要事。

  他问我是否还能做朋友,一起吃饭、一起打球,甚至来他家找他玩,我随口说看情况吧!

  他再次问我可以一起吃晚饭吗?我再次提出藉口说跟朋友约好了,这之中还有两个朋友来电关心,一个怕我分手难堪,一个怕我难分难舍。

  其实我还好,只是心跳得难受,分不清是心痛还是心动。

  一起走下楼,他伸手摸摸我的马尾,我想做两件截然不同的事,不是甩开他的手,就是握住他的手,不是跑得远远的,就是投入他怀抱。

  终於还是静静走到小巷口,两人最後说声再见,我骑车离去,他走他的路,从此我不会回头。

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  每件小事都有预兆在其中。

  我把一条心形的项链留在他家,就挂在他浴室一个小钩子上,希望他每天都看到,但直到我要收回项链那天,他才惊讶问我何时挂上的?怎么他一直都没发现?

  其实这是我想说的话,他看不到我的心,於是我收回。

  Love is over now,但我还在路上,寻找一个看得到我心的情人。

 

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