“念真，谢谢你的关怀。可是，当一个聆听者实在很痛苦，很烦躁。”
“听一个自己关心的朋友诉说苦衷，是愉快的责任，请别小觑了自己，也小觑了我！”
我不能不感动，因而轻声地对念真说：“章德鉴要结婚了，新娘不是我！”
第39节
惊呼一声的是念真。
她也一时语塞。
当然，教她拿什么话安慰我才好？
她太高估自己的能力了，以为朋友的疑难只要坦自说出来，就可以在有商有量的情况下解决掉。
业务上头的难题，或许可以抽丝剥茧，寻出根源，慢慢解决。
但，感情的千千之结，必是剪不断，理还乱。
谁都无可奈何！
念真是过来人。
可是，能以她的经验，得出个什么法宝来呢？
答案显而易见，绝不可能。
她的沉默，一定夹杂着感怀际遇在内。
念真强自镇静，讷讷地说：“对不起，楚翘。”
“你没有必要说这句话呢。”我说。
“不，不，”念真眼有泪光：“我不该从旁怂恿你、影响你了。”
我握住了她的手，反过来安慰她说：“不要只看今日的成果，我们把眼光放远一点，我仍深信离开钟致生是做对了的事，至于是否因此而得到了章德鉴，那是另外的一个环节，不可混为一谈，念真。”我竭力地令她好过：“我退婚一事，连我母亲都赞成，都予我支持。”
念真听了这番话，连连点头。
这世界也真是太难做人了。
看见朋友有困难，急切地劝她临崖勒马，谁又会想象到崖下是碧海？大难不死的话，竟还有什么好怕？
我若不承担责任，身边肯说真话的人是越来越少了。
当然需要珍惜如念真的这种朋友。
跟她分手之后，自己很有点啼笑皆非。怎么聚会里头，反倒由一个伤心失望的人去安慰对方了？
所以说，谁都不可以依赖谁的慰藉与帮忙，靠得住的人只有自己。
世上并非少了善心与热情的人，只是一定要他们本身安乐，才可以有余情剩力去扶助别人。
看，念真只不过一阵子歉疚迷惑，就立时间打消了自己的豪情爽直，扭转头来，要我找借口去抚慰她的惶恐忧疑。
算了，算了。
再有什么不称心、不如意、不顺遂、不高兴，全都默默沉淀至心底去，不要再出什么怨言丁。
在章氏一晃眼好几年，这已是最后的一天了。
同事们很客气，为我设了饯别的午宴，原本此宴是大伙儿吃一顿晚饭的，他们认为晚上时间比较宽松。可是，我反对。
在章氏最后的几个星期，自问支撑得很苦。埋首在所有交接功夫上，尚能勉强迫自己集中精神应付。若在跟同事的应酬场合，要我强颜欢笑，实在是太沉重的负担了。
吃一顿午饭的时间，最长也只不过是一个钟头多一点点，哪儿还有闲情剩力去串演一出欢乐今宵的折子戏？
这一天，已是留在章氏最后的工作日。
我刻意地把自己关在办公室，直至八时多。
不敢走出去，再跟同事们逐一握别。
我怕自己忍不住流眼泪。
小时候，母亲曾把一只自来的小猫抱回家里来，给我作伴。
小猫初到我们家时，非常非常的屏弱。
确切地形容它，是身无三两肉，完全的骨瘦如柴。我们母女俩悉心竭意地把它养大。
才不过是几个月的功夫，小猫改头换面，焕然一新，那身光可鉴人的毛色，人见人爱。连小小的一张脸，都充满灵活的表情，透过一对波子似的圆大眼睛，将逗人怜爱的魅力发挥得淋漓尽敛。
我固然对小猫钟爱有加，不可一日无它为伴。连母亲都把它视为家里头不可缺少的生气。
如是者相伴年余，突然的，有一天，我放学回家，发现小猫不见了。
以往每当我放学回家，小猫就立即飞奔过来，在我的脚边转来转去，咪咪地乱叫——直至我抱起亲亲它才肯罢休。
这天，全屋静悄悄，我吓那么的一大跳。
通屋地找，芳踪杳然。
我急得哭起来，越哭越觉不舍，越觉难堪。
就是如此这般，我失去了一个儿时最喜爱的玩伴。
母亲说，一定是小猫贪玩，有人开时，它跑出了屋外，越走越远，以致迷了路，不晓得回家来。
第一次尝受到生离死别的痛苦。
第一次知道什么叫夜不成眠。
第一次明自早上继续醒来，再也不能与心中所爱相见。
那年，我才十岁。
悲痛让我谨记了教训。
父母亲见到我伤心，再给我买一只新的小猫回来给我作伴时，我断然拒绝。我说：“妈妈，我不要再有分离。”
母亲愕然。
她骇异一个小女孩会有这份领悟。
对，没有生，焉有死？没有合何来离？
一切都因有了一个开始，才出现结局。
可惜的是结局不一定愉快，不一定美满。
那就倒不如不开始好得多了。
我并不认为如此消极是可取，然，修养也不过至此的话，夫复何言？
这十多年来，其实一直受着小猫故事的影响，我刻意地活得平淡。
对追寻任何人情，包括亲情与爱情在内，均采取低调而可有可无的态度。
对任何事情，包括学业与事业，同样以既来之则安之的手法处理。
如今一旦稍为积极，便碰了大大的一个钉子。
正欲成双成对，随即形单影只。
早知如此，何必当初？
我把这几年来积累下来的公事文件档案，逐个逐个地翻。意图在里头找到一些有意义的纪念品。
例如，我第一次亲自替章氏草拟的公函、第一次亲手打的信件、第一次代表章德鉴签的合同等等。
我都复印了一份，准备带在身边去，留个纪念。
是真恋恋不舍。我怎么能否认呢？
当我找到了那封章德鉴写给我的聘请信时，整个人像一下子被推进万丈深潭之内，有种魂离魄荡的感觉。
握着信纸的手，抖动着。
过了多少个年头，多少个日子，直到如今，却得到一场空白。
人家说春梦了无痕。我可连美丽的绮梦也未曾有过，就已要承受这番苦楚。
公平吗？值得吗？合理吗？
至大的眼泪，一颗一颗地滴在信纸之上。
章德鉴的签名，开始融化、开始模糊。
不只是他的字，且应该是他的人。
以后的日子，我若不能忘记他，让他融化在我的泪水之内，成为我身体的一部分。
若能忘记他呢，就让他渐渐由清晰变为模糊，以致完全引退。
别来问我，希望是前者还是后者，其实二者我都不愿意。
稍稍的止了泪，我霍然而起。
是离去的时候了。
第40节
我环顾办公室的四周，又是一番感慨。
从前的日子多温馨、多和暖，只我和章德鉴。二人塞在一个小小的办公室内，角落处都是一盒盒的货。
我们天天见着面，夜夜并肩赶工。
都在盼望公司每日成长壮大，能各有一个办公室。不只为了规模的建树，更为工作上的方便。
等到这年，如愿以偿，可又各据一方，不常见到对方的面。
这还不打紧，发展到今天的田地，竟还要永远离开巢穴，我是太舍不得，太舍不得了。
步出我的办公室，很不自觉地走到章德鉴的办公室去。
门仍紧紧地关着。
但门缝却透出一线的光来。
他还未走吗？
我呆住了。
脑海里突然地浮起一个意念，好不好叩门进去，跟他说句再见？
最低限度在他婚前说一声再见，再见他一面。