正在失去着，我的爱情？
我并没有这么觉得。
拥有过是不是已经足够了？
欢声笑语中我也喝了一些酒，但是到了夜深的时候，到了凌晨的时候，所有的人都熄灭了灯火为他的生日庆祝的时候，我才发现，自己买的领带没有带来——放在公寓里了。今天早上我醒来的时候还千叮咛万嘱咐自己一定不要忘记带，结果还是忘了……
在黑暗中站在我身边的直人握住了我的手——我偷偷看了看四周：黑暗中没有人看到，但是他毕竟是众人目光的焦点，我还是用了点力气挣扎开去……我看到了龙二，想把他叫过来——帮我回去拿礼物吧？我忘记带了……
然后不知道会不会要求我一起过夜？
秋天的风吹过我的身体，这个繁花似锦的城市在我的身边，寂静的午夜里，我在想着接下来爱人与我的甜蜜，这样的时刻，总让人会觉得如此的不现实不确切……有的时候，太过幸福中冷静的看一看自己，会觉得是否是梦幻……
脚下有车鸣的声音，背后走过来的直人拿著下酒的果仁。碰了碰杯，他带来的是浅色的威士忌，里面有冰块和杯子精致的碰撞的悦耳动听的声音，生日啊，每个欢乐的日子，其实我有多么久没有遇刭过了呢？
有的时候，回忆是好的东西还是坏的呢？
有的时候，靠着回忆走过寂寞也是件不错的事。
冷不冷？
他问着，我摇头，其实我们这样是虚伪；没有谈到一切实际的事，我不开口他也不提及，似乎那些摆在眼前的事情并不存在——我和他都如此明确的知道着那些事情横梗在我们之问，比如母亲比如婚姻比如我们的未来……
冷冷的又很冰滑，他张开整个手掌覆盖在我的右颊——我们的感情似乎是一种激情，没有天长地久的相信或者平淡衣食的厮守的爱，不知道，有一天我们彼此厌倦或者有了强大的压力的时候会怎样……他写我，是不是，都是驼鸟？
露台上风呼啸而过。
从这里回头望去，房子里隔著玻璃门男男女女的欢笑，他拉住了我的手臂，虽然知道许多人只和我们是几步之遥，他拉著我坐到他的腿上去……嘴唇含着笑，他用鼻骨赠著我的鼻子，低笑著要求自己的礼物……
他的唇和手臂一起把我紧紧的禁锢在怀抱里……
然后我在想起了礼物的时候突然想起，我的房间里应该有收拾好的大包的行李吧？
——放在壁橱里了，只打开抽屉拿礼物的盒子的话应该没什么吧？
「佳树……」
他轻轻的叫著。
「嗯……」
我的鼻子轻轻哼著，用自己整个身体依靠著他，把他的身体当成一把舒适的椅子。
「我们逃跑吧？——」他笑著：「这样的聚会真没意思！我们走吧！」
他拉著我，从另一侧的防火梯下去，那高高的十二层楼，我们拉著手在午夜的寂静里，在狭窄的楼梯间里一路狂奔下来……跑得气喘，一直到地下停车场，坐到车上还好像做贼一般笑著喘著，快快发动了车离开这个有人包围的大楼。
——去哪里？
他问我。
——去海边吧？
我想看……日本海的日出……
第九章
东京湾的日出。
但是天是阴的，没有星星的。他把车停下来，告诉我可能看不到——黑夜里海水拍打著码头的声音一一传到我们耳朵里来……
我站在车外，望着海。
黑沉的夜色，天地间这个庞大的城市，我的生命里重要的城市……
我在矫情的向你告别啊！
东京。
他从背后抱住了我。
「别离开……」
他轻声的说著。
决绝又似乎压抑了太久的一句话！
我的心在瞬闻变得如同碎片一般裂成千万……
但是我只能无言。
「你在准备从我身边逃开了……对不对？佳树……」
他的手变得越来越紧了……让我无法呼吸无法自救无法挣扎！他在诅咒吗？那样的声音是刚刚还在自己的生日聚会上欢声笑语过的男人吗？他好像在咬牙切齿的说着一件让他痛苦的事……
痛苦……
他的痛苦竟然能让我从心底里感到绝望？
「不说一声的，从我的生命里消失掉！」
「佳树！……佳树……」
「我明明知道——明明知道！却无法出声挽留一句！不能……做出任何挽留！无法给你幸福也无法开口自私的要求什么！更不能为你放弃什么！」
他将我的身体翻了过去——我闭上了眼睛——怕看到他的悲痛而让自己同样变得悲痛而无法残忍！
我，明明知道这一切！
身体被紧紧的抓住了！
那么紧张那么样的被逼迫着！我怕……怕自已一张嘴就会投降……
「佳树！佳树！」
「求求你不要跑……我在想办法，我想破了头也没有办法！我说不出口让你看着我结婚！我也说不出口不结婚！佳树……不要逼我……不要逼我啊！」
那些哀嚎露在这个夜里，他的痛苦，在无声无息中爆裂，伤的比我还要惨还要痛！
他不再说什么了——他只是将头埋在我的背上深深的喘息着……
我不知道他是否哭泣，我只记得自己的眼泪是无声的，正如这个大海是波涛汹涌的。
有家庭和整个的事业，他有自己的责任和负担，甚至作为男人他也有自己的自尊而并煎熬过吧？
他甚至，将我压在怀里仿佛要勒断我的骨头一般紧紧环抱着我——只因为，不想让我看到他哭泣的痛苦的脸……
我们走到了绝路了吗？
不知道怎样才能前进？不知道我们应该走向哪里去？不知道！
问自己，想不想要和他在一起？
想，问他，想不想要和我在一起？
他的痛苦说明了撕扯的痛……
那些甜美也彷佛是珍藏著记忆一般做作，是不是，到了我们分隔开千山万水的时候，或者我们老了之后，看到彼此的回忆，记得生命里曾经有迩那样的悲哀与刻骨的爱恋？
这句不要离开，多么悲伤，多么痛苦……
一眼眼看着，自己的心一点点死去的时候，是不是，就是人生最大的悲哀？
寒冷忽然在心口里升腾，让我觉得是不是死亡比较好一点？是不是以后许多许多的日子里，我只能这样品尝著「曾经」两个字而活著？
你呢？
生命如果可以假设的话。
我依旧在这里，怎样生存呢？在人家的婚姻里当著一个男性的第三者？然后终于有一天，将自己郁闷死，或者受不了的离开？
如果他放弃这一切跟我走到完全陌生的地方，我又怎样仅仅用爱来喂饱他？他的野心、他的事业、他的兴趣、他的家庭、他的亲人、他的兄弟，我能，仅仅用一个爱宇，就将这一切的一切抵消吗？
我们，是永远的矛盾．但是我们就在这样的矛盾的边缘挣扎的爱著。
或者妥协吧！
我们取个两全之策吧！
但是，那就不是我也不是他的生存方式……
我不要想！
当我想起这些的时候，我就好像这个秋天的雨一般，除了落泪没有任何方法来停止痛楚。
就让我们在没有变得那么不堪之前，分离了吧！
纵然会痛，但是也还在某一天，这样的痛变得倚犟而冰冷起来。
所以，即使今日如何的撕扯的痛苦，再时光的抚摸下，也将变得清淡如水吧？
但是分离的痛竟然是这般……
过去的孤独似乎没有教会我原来痛是这般的！贪恋著爱人的手，即使知道他的悲伤却无法改变自已的悲恸，仿佛心在被扯著，想起了那许多许多过往的故事……没有多么惊天动地，只是一点一点，记得龙二第一次出现在我小小的简陋的公寓，记得第一次在秋天的大使馆的草坪上听到他在意气风发叫着：美女！