第一章
我来到这繁华的城市时已经十八岁了。高中毕业那一年父母离婚，然后立刻就分别结婚。一个去另一个城市，一个去了更遥远的美国。
他们都问我：「你要跟谁？」
——而不是问我「跟我好吗？」
那、意思就是谁都不需要我吗？
我说我要去日本。我希望依靠自己的力量活下去，在那个大而纷乱的城市里。
他们为我联系学校后，依我所言不再管我；为我交纳学费后，生活费要靠自己了。
那一天，站在没有人来送的机场，和这个国家告别，和我的过去告别。
第一年很辛苦地读语言学校，我一直在学英语，对日语是一窍不通。
但是，人还是要逼的呢！打工很累，我也锻炼着自己的语言、生活习惯、为人处事的方法……总之，我渐渐习惯了这个繁华城市的思想方法和生活方式。从以前只知道风花雪月的孩子，变成知道牛肉青菜少卖五十元的区别。自己做饭自己照顾自己的日子，我发现已经学会了不再埋怨任何人。
生活的压力迫使梦想距离我越来越远。
第二年我考上东大，是很吃香的医学院。即使是一般的日本孩子也梦寐以求的高等院系——而我、没有一个可以报喜的对象……
那天，我依旧在打工的地方度过了这值得纪念的一天。
学习要努力、要争取奖学金、要超过别人……来这里之前，我不知道自己是这么有进取心的人。考上东大，我的签证又下来了，暂时不用担心了。和那些一样的留学生我不太打交道——即使在国内我也不是很容易亲近的人。
日子在一天又一天的打工、上课中过去。我想我的生活没什么波澜了。
现在……我想要找个人结婚，争取一张身份证。
女孩子们嘛，倒还不愁。我的长相够有吸引力的——不过还不想就那么随随便便卖了自己而已。说不定我要找一个洋妞呢！
那天很冷很冷，是第一学年即将结束的冬天，莫名其妙地似乎比我自己国家北方的冬天还要冷。下雪时的寒风飕飕，离开打工的卡拉ＯＫ店已经两点了。明天是休息，我准备睡半天就开始复习，准备期末考试。这一年的成绩突出，我想有一个好的第一年结束。
小跑着在还不太滑的街道上，天太冷，没几个人的街道上显得寂寞寒冷。
我喜欢。
我来的那个城市，就有这样冷冰冰的冬天和冷冰冰的雪…………
一定是忽略了什么声响，我似乎觉得听见什么人在大喊的声音，但是我该拐弯了，马上就到我那便宜、住户以学生居多的租屋了。
而且我快困的张不开眼睛了……
猛地一声响！脆脆的、却一点也不响亮，似乎是「噌——」一声轻响……
跑上了自己的楼梯，有个步伐跟着我。
不多管闲事是明哲保身的上上策。
我摸出钥匙在昏暗的灯光下打开门，进来要关上门时却关不上了——薄薄的门板夹住了一个身影。
「你是谁？」我听见自己很冷静的声音，也许是因为那个人看起来就一副要倒下去的样子，没有危险吧？
他没说话的挤进门来，捂着腰部的手被血染红了。是个年纪并不太的男子，低沈的声音和苍白的脸，说起话来却很有威严：「让我在这里躲一夜！不许叫！」
很奇怪他这句话的时候，我一点想叫的想法都没有，冷冷地把门关上。
很冷……我自顾自的做着自己的事。打开暖气，放洗澡水，把脏衣服放进洗衣机，收拾一下书本，我性格上本来就有洁癖，来这里后已经好的多了，但仍受不了乱七八糟。
那个人也是没出声地看着我，我没看他。为了避免我的地板遭殃，我给了他一块大毛巾裹着伤口——看起来应该只是皮外伤而已。刀割的吧？我去洗澡时听见他坐了下来，就坐在厨房那里吧？还挺有自觉的嘛。
洗了澡换上睡衣，我走到那个人面前，不喜欢管闲事的我只是怕他弄脏我的地板还得给房东赔钱。
医科的学生可是一点也不怕鲜血。
「我帮你把伤口包一下吧！」冷漠地看着他说：「免得死在我这儿麻烦。」
「你敢吗？小家伙？」他讶异但仍带几分不相信。
拿出急救箱，我熟练地把他的衣服解开处理伤口。是利刃割的吧？看见他身上蓝色的刺青我并不惊讶：只有黑道上的人才会被砍吧？
被我操纵绷带包扎伤口的熟练所震惊，他泛起一抹微笑：「你是……学医的？」
点头一下，再没别的好说。那天的夜晚，他就在我给的一床棉被里入睡了，我们没有再交换过一句话。
第二天一早他坐起来时我也醒来了却没起来的意思。他裹紧了衣服把棉被给我迭好就离去了。听见他轻轻的把门关上，我翻了个身又睡着了。
我的名字——林佳树，在这里本来就让人不觉得像外国人。在我的国家普通的名字，在这儿也没什么特别。那些日本同学「林样」、「林样」的叫我，一般人听不出来我是外国人。
妈妈说父亲给人的感觉就像一棵挺拔的北方树，白杨树，是北方最好也最普遍的树木。而父亲说母亲的自尊心和不输男人的进取心，也是品种最佳的白杨树。佳树、佳树……在日语里我的名字的字面理解也是如此啊……但是本来的含义和象征已经不复存在……那些美好的回忆也……
我的日语已经说得一口东京味儿了。
一般的日本人在我的眼里是那么冷漠而自私，独自过着自己的生活，不在意任何身外的事物——也好，我常常想，也许我生来就应该属于这个地方，我的冷漠和自我一点也不输那些人。我想，我现在过得才是真正的生活。
爱情……我的初恋是在小小的十二、三岁，不过是小孩子之间的胡闹罢了。那些无聊的感情不知道有什么好——即使爱上了……即使爱上了……像我的父母……有什么好结局呢？
我不知道真正的爱情应该是什么样的？
我想世界上不可能肯定真正的爱情，就像你不能肯定任何另一个人的心……毕竟、那是另一个人的心啊……
第一学年完了。
弥漫在这个国家独有的樱花气氛里，虽然不至于花粉过敏，我可是一点赏花的心情和闲钱也没有。我在学校的附属医院开始打工，还兼着那家卡拉ＯＫ的工作。为了第二年的学费，我也要努力了。
在春天的小雨中，我从店里出来时把领子竖了起来，抵抗不了冷雨也可以挡一下寒风。
几辆车停在路边，一些人上上下下。好像是穿着很好的高阶层人士，我没去注意。
过马路时一辆车刚好停在我的身前，下来的人，我在昏暗的路灯中看了一眼：熟悉的一张脸。他的目光没看着我，我也没有去刻意捕捉他的视线，低头离开了。听着他们在说着什么这次的姑娘如何如何，酒如何如何，一些奇特的低俗的悝语。我还是没回头的离开了。
第二学年我搬了一所公寓，不在那家店打工了。距离学校有点远，但房租便宜，条件好的我不能拒绝。每天坐地铁上学去，打工后再昏昏欲睡地坐回去。
夏天很快的来了。
台风过境不停的下着雨。
我终于放暑假了，放假之前找了一份在急诊室的工作。
为了庆祝这种难得的放松，那天我早早的回去了。买了自己喜欢吃的好贵的北方大苹果——在我的国家我的家乡是最便宜的水果，在这里却是进口的。