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  但附加在你身上的-切,却是我不能接受的。

  原谅我也是个现实的女人,你的学历、环境、前途、负担,都让我感到害怕,而我不觉得自己是圣人,可以担当起这重任。

  我喜欢你的人,但除了你之外的一切,我却无法喜欢。

  去年六月,我和C分手了,你看见我在保健室哭,那时你的表情我还记得,你很惊讶对吧?



  你带我去淡水喝酒,我喝得半醉,你对我说了很多话,我听得很感动。可是刚和C分手的我,怎可能立刻又接受别人呢?

  那时的我,只想疗伤,只想孤独。

  我说我不懂你为什么喜欢我?你说爱一个人是没有理由的。

  回到我家,你抱着我,你说你想要,我说不可以,你并没有勉强我,你真是太温柔了,可能有时温柔得会让人讨厌。

  我也是迷惑的,又希望你温柔,又希望你坚持。或许就把我强行带走吧,离闸这个需要条件相配的世界!

  隔天早上你走了,我决定让我的生活重新来过,所以你在录音机中留下的电话,我并没有抄下来,因为我不要任何男人了,那时我只要自己一个人。



  那天起,或许你也可以感觉到,我在过一种和自己影子相伴的日子。

  有时听你讲电话,真的很想打你。

  既然你觉得我很烂,教书教得不好,带学生也不用心,那你干么要理我?还讲一堆大道理给我听,你以为你是谁啊?

  可是呢,我真的听进去了耶。

  偶尔想一想,好象教书真的要有点职业道德,所以我就认真一点起来了,学生也说我跟以前不一样了,了不起吧,都是拜你所赐哦!

  不过这种改过向善的事,我是不会让你知道的,太丢脸了。

  还有一种想打你的时候,就是你在自怨自艾的时候。

  事情已经是这样了,你再怎么不平也没用,你的家庭还是不会改变,你的挫折还是存在,不如坦然面对,好好去走你想走的路。

  而且人要有意志力,你该去找出一件你能做的、想做的事,不要什么都懂一点,却没有一项能发挥长才,那实在太惨了。

  加油啊,请坚强一点,这才是我喜欢的男人。

  有一次,清晨六点多,你在钓虾场钓了几小时后,拿烤好的虾子来给我吃,那是什么时候的事呢?我也记不得了。

  但我很高兴哦,我全部都吃掉了,虽然肚子有点难过,但这是你送我的,昕以我都没分猫吃,一个人努力地吃光光。

  现在你为什么很少打电话给我呢?其实我常常在等你的电话,想听听你的声音,但每次接起来,都是班上的学生。

  是不是我对你的反应太冷淡,让你觉得我在拒绝你?抱歉,是我太胆小了。我只会对你幻想很多,可是什么也不敢做。

  我幻想的东西很可怕哦,是你想也想不到的哦!

  走在林荫道的时候,我会希望你把我抓到司令台后面,狠狠地吻我。

  路过图书馆、语言教室、会谖室、护理教室,我都希望躺在那大桌上跟你拥抱。

  最好就是学生们都在上课,我们在阴暗的楼梯间拥吻,随时都有脚步声会传来,随时可能被发现,那样最好玩了。

  我一定疯了,你一定会这么想吧。

  那天我心情不好,你找我去散步,给我烟抽,我觉得你好细心啊。

  为什么你常会注意到我的心情起落呢?为什么你总是会来安慰我呢?我不知该怎磨跟你说谢谢,只是好想紧紧抱着你。

  你说都没有人喜欢你,我差点就要说不会啊,至少我喜欢你!

  有次日间部办公室跑进了猫,某个女老师觉得很害怕,你跟着她走出去,跟她说不要害怕。

  唉,你的温柔或许太多了,让我有点吃醋哦!

  不过你真是一个很善良的人,我知道,你有一颗什么人都比不上的心。

  还记得前阵子拍毕业照,大家都穿得很正式,我穿著一身银色小礼服,够跩吧!

  然后我们老帅挂排坐的时候,你站得远远的,看着我们,那眼神怎么说呢,好象有点悲哀。

  主任他们叫你一起过来拍照,你指着自己问:「我?我吗?」

  突然之间我好想哭,想跟你说:你不要这样好不好?

  好象你跟我们这些老师就是格格不入,你真的这么自卑吗?其实你比他们都好多了,其实大学毕业生也没什么了不起,其实你该以自己为傲的。

  你不只对我很好,你对每个人都很好,你有很高贵的灵魂。

  唉,说了这些,我又能如但?终究我也不能逃脱现实的观念,否则我早就跑去追你了。

  七月一日,我就要下南部,去垦丁度假了。

  离开这学校以后,我的生活要展开新的一页,我不知道我会在那里,遇见什么人,做出什么事,我的未来变成不定数,可以就是流浪吧。

  我没有资格对对任何人许诺或保证,因为我要给自己几年的时间去奋斗,闯出-番我自己的世界。

  在这之前,只是很想告诉你,我喜欢你,我欣赏你,我珍惜你。

  不管以后你的人生起落如何,请你记住,你是一个很棒的人,而且有一个像我这样的老女人很喜欢你。

  除此之外,也很想跟你喝醉一次,我的计划是在毕业典礼那天。

  我们不是要去国军英雄馆吃酒宴吗?那么我就订一间双人房,我先从谢师宴溜走,你稍后带酒上来,然后你想怎么喝就怎么喝,你不用送任何人回家,不用照顾、担心、善后,一切都有我在,你就喝个够吧!

  你爱唱歌、爱大叫、爱滚来滚去,通通随你!喝醉了就吐,吐完了再喝,直到你什么都忘了,什么都昏了。

  接着,隔天早上,我们各自回家,一切成为最芙的回忆。

  你会不会觉得我疯了?很有可能哦,最近我有点神经质。

  因为快要离开了吧,就想做点不计后果的事,让感性压过理性,不管这世界是什么鬼逻辑!反正我喜欢你嘛!

  不过话说回来,我真的会让你看到这封信吗?我也不知道。

  我的冲动能有多少呢?说不定只有一分钟。

  如果以后你也不结婚,我也不结婚,可以偶尔见面聊天拥抱吗?但我的心性如此不定,说不定维持这样的距离,对我们才是最恰当的,在我心目中,你永远是可爱的你,不会有让我失望的时候。

  如果在一起,或许我会开始讨厌你呢?

  哎呀,我实在是个麻烦的女人,连我都受不了自己。

  说起来,我好象都没有对你做过什么好事,每次都无故接受你的帮助、安慰、忠告,可是我又为你做了些什么?

  如果可能的话,我想帮你完成那个想喝醉的愿望。

  还有,请从背后抱我一次,让我真正体会那次梦中的感觉。

  每天来学校看见你,都会有种悲哀又高兴的情绪,喜欢你当然想看见你,但是看见你又不能说出喜欢你,所以才会常常叹气吧。

  虽然不会有结果,但你的优点我都看得见哦,你要相信自己是个好男人,好好认真活下去,我希望你过得充实、快乐。

  以后你要是结婚了,要记得通知我哦!当然我是不会去参加婚礼的,毕竟我喜欢你,我不想看见你娶别的女人,我的胸襟没那么宽广。

  但是我会想知道你过得好,想确定有人陪在你身边,这就是一种想祝福你的心情。

  怎么办?我真的要让你看见这封信吗?还是自己放在心中就好?

 

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